Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

День первый. Расставание.

Ты уехала сегодня в 16:45, а я осталась стоять на перроне, абсолютно не понимая, что мне делать дальше. Как-то я поднялась на вокзал и вышла на автомобильную стоянку, ту, которая находится над путями и носит гордое название "привокзальная площадь", и подошла к самому ее краю. А потом я разрыдалась. Люди оборачивались, проходя мимо меня, но на вокзале, я уверенна, это явление не редкое, все всё понимают.
Когда слезы закончились, я просто стояла и смотрела, как уходят поезда. Тут внутри меня как будто что-то отупело, я перестала чувствовать боль. С площади открывался впечатляющий вид: с одной сторон была дорога домой пешко через весь город, а с другой дом моих родителей, к которым мне было бы идти минут 20. Но потом я поняла, что правильно не пошла к ним. Если бы пошла, не смогла бы справиться с собой. А длительная прогулка пошла мне на пользу. Я собралась с мыслями, а главное, вымоталась так, что сил ни на что больше не осталось. Я взяла с собой плеер, но так и не включила его, не могла слушать музыку, слушала город. Я очень много всего передумала пока шла и в своей голове я делилась всем этим с тобой. И очень жалела, что не взяла фотоаппарат, потому что погода совсем разошлась, было солнечно, на небе плыли мои любимые облака, как из мультика, было тепло, но не жарко, и ветер дул сильный.
Сначала я хотела идти: Новочеркасская-Александра Невского-Невский проспект-стрелка-Чкаловская-Елагин-дом, но все получилось совсем не так.
От площади Фаберже я пошла по проспекту Энергетиков, а после свернула на Магнитогорскую. Это глухие места, преимущественно заполненые автосервисами. Но на пересечении дорог стоит очень классный дом. То есть, дом обычный, маленький, в стиле сталинского ампира, с милыми балкончиками и входами в арочках. Однако все эти входы и каждое окно заложено серыми кирпичными блоками. Не понятно, кому это было нужно и для каких целей, но выглядит внушительно. На Магнитогорской есть бизнес-центр со смешным названием "Магнитка", в котором находится магазин трикотажа. Я уже говорила, что места глухие, там и люди-то не ходят, какая польза была открывать там магазин. Чуть дальше, по правой стороне, два восточных друга красили полуразвалившиюся придорожную оградку неприятным серым цветом. Я смотрела, как они это делают, и это очень классно, захотелоь покрасить что-нибудь большое. Но у мужчин просить не стала, они и так недвусмысленно смотрели на меня.
Потом я пришла к берегу Охты и пошла по проспекту Шаумяна. Самой Охты не было видно из-за кустов, посмотрела на нее потом с моста. На берегу есть красивый ресторанчик, название которого я забыла, по-моему, что-то нерусское. У ресторана есть уличная терасса на самом берегу, укрытая от дороги кустами. Туда можно пройти через арочку, по сторонам которой восседают две ярко-желтые статуи львов. Я решила, что вот в таком месте было бы здорово отмечать сводьбу. Но, возможно, это будет дорого.
Я вышла на Красногвардейскую площадь, мимо которой каждый день езжу на работу. С левой стороны открылся вид на Смольный, а с правой были просто закругленные дома, освеченные солнцем. И я подумала, что может для кого-то есть разница, и красивым они считают только признаные досторпримечатльности. А мне кажется невероятно красивым и то и другое. И туристы, приехавшие посмотреть на "парадный" Петербург, очень многое теряют.
А от Красногвардейской площади отходит мой любимый Седнеохтинский проспект. Мы однажды проезжали там с тобой с моей работы, но ты, наверное, не помнишь. По мне так, этот проспект - самая красивая улица перербурга. И не потому, что на ней находятся дворцы или храмы невиданной красоты, а потому, что он весь такой гармоничный и живой.
Я решила, что к Новочеркасской мне идти нет смысла, так как от площади можно сразу перейти на другой берег Невы по Большеохтинскому мосту.Он и правда очень красивый. Наверное, это и мой любимый мост (не считая Вантового), но черным он все-таки был лучше.
Спустившись с моста, я повернула налево, чтобы пройтись через парку у Смольного собора. Там миленько, газоны выглядят хорошо. Видимо, хотя бы там траву убирают после того, как покосят. А еще там есть фонтаны, где сидела молодежь и детишки. И никто их оттуда не выгонял. Я и не знала, что там в парке стоят бюстики Маркса и Энгельса. Они такие забавные бородачи.
Я подошла к Смольному. Очень здорово, что его наконец отреставрировали до конца. В солнечный день он так и сияет.
Если стоять к собору спиной, то прямо будет дом-арка, в который виден Таврический сад, а направо тоже дом-арка, еще пока не достроенный. Интересно, это совпадение или специально так задумывалось? Я решила пойти направо, так как там я еще не была. Пройдя под арку, я оказалась в ебенях. Долго не могла понять, откуда они взялись в центре города, а потом вспомнила, что тут находится центральная станция Водоканала. Я решила идти дальше по набережной. Это была ошибка, из-за этого я сделала неслабый такой крюк, и у меня не хватило сил продолжить путь дальше. Я бы перешла Неву к площади Ленина, потом к Горьковской, а дальше домой через Каменный остров. Но, когда водоканальский забор кончился, я поняла, что у меня уже ножки подкашиваются от голода, и пошла к Чернышевской.
По дороге к метро, я поняла, что, если раньше я смотрела вокруг и видела сразу всю панораму, то теперь я больше смотрю вниз и обращаю внимание на какие-то мелкие детали типа рожиц на берельефах. Одна была забавная : очень страшное изображение демона над входим в салон красоты "Ангел". А еще на Потемкинской 3 на углу есть скульпрурная группа "Три грации". Они такие полуголые, и одна другую так неоднозначно обнимает... А третья просто стоит за их спнами, отвернувшись. Ей, наверное, грустно. А раньше на этом месте был дом терпимости. Я сейчас классный сайт нашла, там про все дома Петербурга рассказывается, очень интересно.
В метро я была уже в семь. Читала Воскресенье. Толстой все же молодец, хорошо передал то, как Нехлюдов умиляется от собственных добрых порывов. Люди ведь довольно часто делают добрые дела только для себя. Это ведь так классно чувствовать себя хорошим.
А еще я подумала, что в нашей просветительской деятельности прежде чем боротся с гомофобией вокруг, надо справиться с внутренней гомофобией каждого представителя ЛГБТ-сообщества. Только так мы сможем объединиться. Надо, чтобы каждый знал, что мы боремся за правое дело, а не лезем на рожон, чтобы нас побили Нодо, чтобы каждый понял, что сейчас это необходимо, что мы не люди низшего сорта, которые должны прятаться и скрываться ото всех. Нодо, чтобы больше никто не говорил "Меня никто не дискременирует, так как обо мне никто не знает". Это будет первым и главным шагом к цели, потому что люди, уверенные в своей правоте, непобедимы.
Дома я докушала твой прекрасный рулетик. И стала смотреть мультики. Смотрела "Бакуман", аниме про ребят, делающих мангу. Он очень милый, романтичный и стимулирующий на упорную работу. Я думала, что посмотрю пару серий и буду писать тебе свой первый день, но посмотрела 8 серий. Я включала одну за другой, умоляя, чтобы планшетник не тормозил. Это помогало мне забыться, не думать о том, что я одна. Вот что делают в таком случае люди, которые не курят и не пьют.
Потом я села писать и заснула. Дописывала утром.
Забыла сказать: я починила экзарциста и ручку в двери в спальню, у которой внезапно шурупчики раскрутились.

@темы: я люблю тебя, книги, гомофобия, аниме, Питер

02:13 

День второй. Апатия.

Сегодня почти ничего не делала весь день, не могла себя заставить. Даже на улицу не выходила. Собиралась где-то в середине дня, но именно тогда дождь пошел. Просидела весь день на кухне.
Первый раз я проснулась в 7 , как на работу. Выключила свет и залезла под покрывало. Под одеяло ложиться не захотела, так как мыться не пошла. Потом я просыпалась каждый час, но заставляла себя спать дальше, мне же нужно было выспаться за всю прошлую неделю. В итоге переспала так, что спина болела и даже кровь носом пошла. Я тебе потом покажу фотки кровавой Таси))
Позавтракала я твоим чудесным тортиком, он тоже со временем вкуснее становится.
После завтрака села читать правку моих глав Гуськовым. Он меня в пух и прах разнес, а потом еще на останках потоптался. Я расплакалась от обиды. Мне не хватает твоей поддержки. Я не знаю, что делать и как мне исправить это все. Что не так с библиографией, он мне так и не объяснил. Сказал, что мы это целый год учили. Но ведь мы это проходили на одном только занятии! По крайней мере, с тех пор, как я пришла к нему в семинар. А дальше фигней какой-то маялись. При чем он еще и на 45 минут опаздывал каждый раз! Но я понимаю, что все, за что он меня ругал, действительно мои ошибки. Напишу ему завтра и извинюсь. Но я не знаю, как я справлюсь без тебя.
Проплаковшись, нажалевшись себя вволю, я скинула фотки и поставила себе новую аватарку. Не с кольцами, а ту, где я у тебя на коленках лежу. Все таки хорошо я сверху получаюсь. Хотела еще стену почистить, но решила, что это не компромат, а жизненая позиция. Все эти махинации были для поиска косплееров, которых мне предстоит пытать. Нашла много интересных людей, пока написала троим. Одна скорее всего откажется, так как спрашивала, можно ли обойтись общением через контакт. Очень много среди косплееров темных баб. А еще нашла одного мажика который из себя куклу изображает. То есть маска у него, как у куклы, парик, платешко. Наверное и ему напишу. Мне все-таки мужики нужны.
Обедала гороховой кашей и сосиской в тесте. Кашу ты и правда пересолила. Котику дала кастрюлю облизать. Во время обеда смотрела девятую серию "Бакумана". Там появился герой, который всем сказал, что мангу делает он, а на самом деле ее делали еще 50 человек. И ведь это действительно интересная штука должна получаться. Когда много людей и есть центр, получается, что учтено все, чтобы читателю было интересно. Но то, что он назвал себя автором, это нечестно.
У Кати завтра экзамен вступительный. Я помогла ей музыку найти через распознаватель треков, а она теперь считает, что я маг и волшебник. А вечером она, коза, на Машину времени пошла, нет бы меня позвать... Еще мама звонила. Зовет меня пока у них пожить, уговаривает прямо. Когда шантаж с папой и квартирой не удался, стала шантажировать Симой. Меня расстроело, что она не сразу поняла, почему мне грустно, а я даже расплакалась. Тогда она сказала, что у них мне легче будет. А я не уверенна. Но может и поеду, если совсем кушать нечего будет. Или не поеду. Пока не решила. Мне кажется, что она все еще всерьез наши отношения не воспринимает. Наверное поэтому стоит поехать, будет шанс со всеми ними поговорить и переубедить. Отцу точно все официально рассказать надо.
Ужинала пиццей и кусочком сыра. И Пушкину сыра дала.
Вечером я решила сделать хоть что-нибудь полезное для общества и перегладила почти все белье, только занавески остались. Пока гладила смотрела телевизор. Сначала дурацкий мкльтик "Делай ноги 2", самое дурацкое в нем то, что там шикарный саудтрек... был, пока его не перевели на русский. Потом "Вокруг света за 80 дней". Не помню смотрела ты его или нет, но он очень милый, революционный, смешной, хоть и глуповатый немного. Закончила гладить под концерт симфонического оркестра. Все-таки классическая классическая музыка меня не трогает. Слишком она... старая, пожалуй, и правильная.
Помылась я и стала тебе писать. В процессе немного попереписывалась с Сашей. Он говорит, что с Олькой виделись. Она Ваню затаскала по всей Москве и, вообще, такое чувство, что влюбилась. А я рассказала ему, что у нас свадьба была. Он хотел бы устроить нам фотосессию, но, блин, почему, у наших друзей все равно есть стериотипы по отношению к нам. Он сказал, что представляет тебя в костюме, а меня в платье. Я решила, что мы и сами виноваты, мы ведь им подыгрываем. Вряд ли кто-то из них видел тебя на моих руках, и в прямом и в переносном смысле. Думаю, надо что-то с этим сделать. Хотя бы пост напишем на эту тему. Я уже Саше обещала.
Скучаю по тебе, любовь моя. В красках представляю, как буду счастлива, когда увижу тебя.

@темы: аниме, дом, друзья, курсовая, семья, фильмы, я люблю тебя

00:40 

День третий. Старый друг.

Сегодня я, на удивление, выспалась и чувствовала себя бодрой весь день, хотя спала меньше пяти часов. Снилось мне что-то про женщин-заключенных, поэтому я решила почитеть сегодня в метро "Воскресение". На завтрак скушала яблоко, как всегда, вместе с косточками и палочкой.
А Толстой - он и правда классный. Я уже даже почти не думаю о том, что он жуткий извращенец и сластолюбец, тиранивший свою жену. Про религию он говорит абсолютно верные вещи. Теперь я понимаю, почему его отлучили от церкви и до сих пор не хотят вернуть. Вовсе не потому, что он нарушал догматы веры христианской, а потому, что он им следовал. В отличие от большинства священнослужителей, царя и прочих людей. Но народ Толстой оправдывает, они просто не знали правды, никто же их не учил. Народ, как и сейчас, с помощью веры пытались превратить в послушное стадо. Ладно, последнего Толстой не говорил, это я додумала. Зато он говорил о лицемерии духовенства, которое смеет помещать изображение Христа, освободителя людей, в место их заключения. Толстой не сбился с пути, как говорила с состраданием наша учительница по литературе, его нападки были направлены не на веру, а на церковь. Олько сегодня хорошую штуку из интернета пересказала: "Я ничего не имею против Бога, меня бесит его фанклуб". Вот согласна, хотя против Бога я все-таки что-то имею, я в него не верю. Зато в Иисуса я верю, он был революционер, старавшийся изменить этот мир. Жаль, что все его идеи были так изгажены церковью.
На работе я сегодня бегала туда-сюда, как заяц (это Елена Николаевна так сказала), просто дел много накопилось, а я как раз была в духе их выполнять. Я помимо обычного обсчитывания посетителей и наведения красоты в зале постояла на раздаче, расставила лимонады в холодильник Колы и деже чашки помыла, две. Из-за всех этих дел завтракала сегодня поздно и обедала тоже (на обед скушала вкусную мясную котлетку). Взяла с собой три пирожка.
Видела сегодня братьев и дядю. Братья, особенно Саша, всегда здоровуются со мной приветливо, болтают. Тесть Вани тоже. А вот дядя так ни разу и не удосужался снизойти до моей персоны. Не знаю почему. Он либо злится на меня все за то же, либо просто не знает, что я здесь. Последнее маловероятно, но, зная Ваню, возможно.
Очень смешно мне набирать смс-ки с неработающей предпоследней строчкой. Надо будет что-нибудь с этим сделать. Даже фразу "Я тебя люблю" написать не получается, выходит "теб лбл". Олька сказала, что "лбл" - это новое сокращение по аналогии с "спс".
А еще я выставляла сигареты, которые почти все уже кончились. Вспомнила, как ты куришь. Чуть не расплакалась. Сама хочу, но знаю, что не буду.Я, если курить начну, сама себя уважать перестану.
К нам в столовку, оказывается, ходит две пары близнецов. Я в обед редко поднимаю глаза до лица человека, поэтому не замечала раньше. Одних я просто принимала за одного человека, они очень похожи. Другие тоже похожи очень, но у них стрижки разные, это меня сбивало. И они такие прямо гейские.
Часа в четыре позвонила Олька. Она как раз приехала с Москвы и предлагала встретиться. Я конечно же согласилась, делать-то мне особо нечего. Встретились в килфише на Среднеохтинском, я ей сразу сказала, что денег у меня 15 рублей мелочью (я пересчитала), но она вызвалась меня угостить. Съели суши на двоих и выпили по джин-тонику и какому-то коктелю с дыней. В килфише цены выросли, зато и новенькое что-то появилось.
Говорили мы с ней за жизнь. Она явно от меня такого не ожидала, но я была настроенна решительно. Все-таки она лучший мой друг, она во всем мен понимает. Ближе нее у меня только ты. Пожаловались друг другу на личную жизнь, которая в данный момент далеко от нас. Я ей про митинг рассказала и про родителей, она мне про поездку. Просидели 4 часа до девяти. Я была правда рада ее увидеть. Она зовет меня к себе на дачу на выходные, но у меня денег нет, даже, чтобы в электричку сесть и зайцем доехать (30 рублей надо).
Прости, что я тебя обманула. Скорее всего, я не слышала телефон в киллфише, а не потом, когда мы гуляли до метро. Просто я боялась, что ты будешь ругаться.
Я замечаю за собой нехорошие тенденции не рассказывать тебе ничего по телефону, так как все равно пишу это в дневник. Это плохо. Я же все время разговариваю с тобой про себя. Я боюсь, что ты в воображении заменяешь мне тебя настоящую. Мне так проще, но ведь настоящая ты важнее. Ты вся жизн моя. Я тебя люблю.
Поняла, что мне легче переживать расставание, когда я всем на это пожалуюсь. Получается, что я жалуюсь - люди сочувствуют - я перенимаю их отношение и смотрю на свою проблему со стороны - это проще, чем молча умирать от тоски.

@темы: Олька, книги, работа, религия, семья, я люблю тебя

23:53 

День четвертый. Осознание.

Обычно я спала на своей половине кровати, спиной к стене, так что за мной как раз оставалось бы место для тебя. Но сегодня я легла спать так, как мы всегда спали вдвоем. Я обняла твою подушку и прижалась к ней щекой, как будто это была ты.
Я не могу спать одна. Слишком хорошо я знаю, каково это, засыпать на твоей груди, когда ты так крепко меня обнимаешь.
Я и раньше спала с открытой дверью, мне было страшно по-другому. Но именно сегодня дурацкий кот утром взбесился, стал будить меня и есть мои ноги. А ведь я даже покормила его вечером! Из-за этих внезапных пробуждений я перестала обращать внимание на внешние раздражители и проспала. Правда, не на много, на 12 минут. Собираться пришлось в ускоренном темпе. Когда давала котику рыбку, поняла, что ее остается не так уж много, а еще она склизкая и воняет. Поэтому я решила таскать Пушкину мясные объедки из столовки. Сегодня вечером у него был пир, кто-то не смог осилить практически весь свиной гуляш.
По пути на работу съела второе яблоко, чем буду завтракать завтра, не знаю.
На свой автобус я успела. Заметила, что уже не первый раз со мной едет миленькая короткостриженая девушка, очень темная. Она все время садится на одно и то же место и спит, положив голову на рюкзак на коленках. Но меня она тоже замечает.
На работе мне сегодня было очень плохо. Хотелось спать, кушать и к тебе. Невыносимо хочется быть рядом с тобой.
Обе Иры похоже не очень хорошо ко мне относятся. Они явно считают, что я неловкая, глупая и ленивая. Сегодня та Ира, которая на супах и у которой дочке 11 лет, долго удивлялась, узнав мой возраст. А мне кажатся, что не такой уж млкой я выгляжу.
Водку у нас в столовке больше не наливают, зато продают пиво. От этого моя совесть тоже очень неспокойна. Я ведь все равно не люблю пьяных людей, особенно мужчин, хотя теперь (с тех пор, как ты стала меня спаивать) отношусь к ним спокойнее. Но ходят к нам такие люди, которым я, через себя перешагивая, продаю алкоголь. Первый - дурной мужик, который, видимо считает, что он очень сексуален в расстегнутой рубашке, хотя мне хотется пришить ткань к его коже, чтобы больше никогда этого не видеть. Он покупает пару раз в день, и глаза у него красные-красные. Второй - Сергей, который берет в долг. Раньше подходила Елена Николаевна, давала ему и записывала долг на бумажке, а теперь он стал просить меня. Я не знаю, нужно ли давать ему каждый раз, как он просит. Мая бы воля, я бы вообще ему не давала. Сегодня он приходил 4 раза и каждый раз брал по две бутылки. Я просуммировала его долги, там более 1,5 тысяч. А третьего я ненавижу еще с прошлого года. Он всегда приходит с товарищем и выпивает по две кружки разливного. А еще он курит в зале, хотя это разрешается только после пяти. Ну, радуте хотя бы, что это друг Вася пить перестал, сказал, что совсем. Но адекватнее он от этого не стал. Больше всего в этой ситуации меня угнетают мысли о том, что они же все женаты. А проводят время не семьей, а выпивая, еще и в рабочее время. Получается, что в этом есть часть моей вины. Вот она обратная сторона нашего поста про то, что продавец должен продавать, независимо от своих личных убеждений.
А колечко все-таки у меня на пальце болтается... Не знаю даже, что делать. Зато оно всегда радует меня своей связь с тобой.
Продолжаю читать толстого, уже больше половины прочла. Все рассуждения Нехлюдова про землю очень смешные и наивные. Зато я решила, что "воскресение" относится тут не к одному персонажу, а к Катюше Масловой тоже. В ней ведь тоже просыпается старая она.
А вообще я поняла, что у меня депрессия. Я сегодня словно впервые поняла, что тебя нет со мной, что мне теперь одной нести эту ношу проблем, которую в основном сама на себя взвалила. И я не справляюсь.
Как только я пришла домой после работы, я разрыдалась и плакала без остановки почти час. Потом заставила себя подняться и пойти покормить котика и себя кусочком торта.
Хожу по дому в твоем платье. Мне в нем хорошо, оно тобой пахнет. А голой мне ходить неловко, чувствую себя беззащитной, хотя и не понятно, перед кем.
Меня засосал контакт, где я теперь проглядываю только ЛГБТ-новости. Самые интересные отправляю тебе. Мне становилось очень одиноко и тоскливо каждый раз, как я отрывалась от экрана. Тогда я стала смотреть мультики.
Дсмотрела "Бакуман" до 13 серии. Тот парень, делающий мангу с 50 помощниками, провалился, так как не смог удержать людей и заставить их и дальше работать в команде. Вот в этом реальная сложность. Другая серия была про то, как главные герои встречались с одноклассниками и поняли, насколько иначе они живут. Гг-ям приходится работать по 7 дней в неделю без остановки, хотя у одного из них даже жена есть. Жене я особо сочувствую.
Я подумала про своих одноклассников. Раньше мне казалось, что они все такие взрослые и живут взрослой жизнью. А теперь мне кажется, что это я гораздо старше их. Я жената, живу отдельно, работаю, веду хозяйство, думаю о будущем и о семье, мне приходится решать важные вопросы, от которых зависит моя жизнь. А они ведут себя, как подростки, веселятся, пьют и спят, с кем попало. Я, наверное, всегда была их старше. Хотя ты сейчас скажешь, что я совсем ребенок, но ты же знаешь, что это не так. Это мое поведение просто защитная реакция позволяющая оставаться мне чистой, не заляпоной грязью их "взрослой" жизни.
Серии я опять включала одну за другой. В перерывах писала тебе смс-ки, звонила, опять писала, плакала, звала тебя и умоляла позвонить мне. Но ты не отвечала. Мне было очень плохо. Мне и сейчас очень плохо. Я с трудом заставляю себя хоть что-то делать. Хотя нет, не заставляю. Заставлять человека в депрессии что-то сделать силой, пусть даже силой воли, бессмысленно, он все равно ничего не сделает, а только сильнее расплачется. Я уговаривала себя. Говорила себе: "А сейчас, Тасенька, спусти ножки с кровати. Молодец, хорошая девочка. Теперь встань".
Я не знаю, какими силами я смогу завтра работать. Я погибаю без тебя. Мне очень нужна поддержка. Обычно я всегда смеюсь над своими депрессиями и над собой. Но ты же знаешь, что это ни разу не смешно. А теперь я совсем отвыкла быть сильной для всех вокруг, потому что у меня была ты. И ты всегда давала мне сил, чтобы жить и работать. Но тебя нет. И я сегодня не смогла даже голос твой услышать.
Пожалуйста, любимая, позвони мне. Меня опять стали посещать мысли о смерти. Каждые три секунды. Я не вынесу одиночества. Пожалуйста.

@темы: я люблю тебя, работа, книги, депрессия, аниме

00:36 

День пятый. Семья.

Утром я кушала твой тортик по дороге на работу. А котику покрошила пирожок с мясом, рыба все же слишком вонючая и склизкая.
Когда я умывалась, я заметила, что одно мое ухо как-то не очень хорошо слышит. Я решила, что это от того, что прошлым вечером во время купания в ванне в него набралась вода. Я достала ватные палочки и стала чистить уши, которые оказались невероятно грязными. После чистки их совсем заложило. Это очень мешало на работе. Я плохо слышала покупателей и вообще всесь мир воспринимала, как будто я наблюдаю за ним из космоса, а не являюсь непосредственным участником.
Опять я за день вымоталась. Ира (старшая) видимо решила, что у меня слишком мало дел и стала сваливать на меня часть работы. Я, в общем-то, не против, если бы она еще делала это повежливее. Они в столовке часто матом ругаются. Это меня напрягает немного.
Но эта рутинная работа спасает меня от тоски. Ты права, для меня так время бежит быстрее. Но все равно весь день мне было очень плохо. Меня не отпускало желание сделать с собой что-нибудь, причинить себе вред. Но я не могла этого сделать, потому что следы остались бы видны на моей коже. Это выдало бы меня, ав добавок это некрасиво. Это всегда меня останавливало.
Зато был и радостный момент в этот день. Кто-то принес нам тортик, и мы подеили его на всех. Я порадовалась.
А еще внезапно звонила мама, позвала меня с ними поехать в секонд-хенд "Мега-стиль" на Народной. Они собирались там "снять сресс" после Катькиного непоступления. Я согласилась, хотелось увидеть всех их, а больше всего не хотелось возвращаться домой, где я буду одна. Я боялась, что все повторится по кругу, как вчера.
"Еще даже лето не дошло до своей середины.
Только я все равно бы лучше себя убила."(с)я вчера
Выбирать и мерить одежду мне стало нравиться не так давно. Ты же помнишь, что я не всегда была такой девочкой-девочкой. Наверное, это произошло в тот год после окончания школы, когда я сидела дома. Тогда многое во мне изменилось. В этот раз я накупила кучу вещей, благо оплачивала все мама: бриджи джинсовые, смешной сарафан, клечатый красно-черный шарфик, какой я давно хотела, две крутые рубашки (черную и хаки) и три майки-дайки (полосатую, как у вдвшника, клечатую с открытой спиной и черную, на жилетку похожую). Надеюсь вещи тебе понравятся, я большинство из них брала из расчета, что мы их будем вместе носить.
Уходили из секонда уже в 10 часов перед самым закрытием. Симка уснула у мамы на руках. Мы сидели на остановке, а автобус все не приходил. Тогда они уговорили меня переночевать у них и доехать на маршрутке. Только за котика я переживала.
Мы много о чем разговаривали. Я постоянно старалась переводить разговор на мои отношения и на тебя. Катя и особенно мама весьма противились этому. Но я была настойчива. Я вообще после всех этих митингов стала сильнее и открытие. Теперь мне необходимо, чтобы все знали о том, что живу я не с "подругой", а отношения у меня не с "молодым человеком", хочу, чтобы со мной считались. Но все-таки думаю, что насчет этого надо посоветоваться с мамой, кому рассказывать и что рассказывать. Однако, как посоветоваться с человеком, который не хочет разговаривать с тобой на эту тему. Надо сделать так, чтобы она поняла: я уже взрослый человек и знаю, что со мной происходит. А она - моя мама. Мы же (все мы, вся семья) на самом деле очень любим друг друга и очень друг другом дорожим. Почему же мы не можем понять друг друга?
Я решила все-таки пожить у них какое-то время. Там мне будет не так грустно, и я смогу заставить себя делать хоть что-нибудь.
Папа предложил забрать меня в пятницу.
Вечером рассказывала Кате про митинг часов до 2 ночи, поэтому не успела написать про день тогда. Спасло только то, что от родителей мне ехать на работу не долго, и можно было встать на час позже.
Мне хорошо было спать в своей кровати. В своей, а не в нашей. Потому что в нашей я не могу спать одна, там предполагаешься и ты, а у меня ты, конечно, ночевала, но это уже не было постоянностью.

@темы: работа, семья, я люблю тебя

01:31 

День шестой. Успокоение.

От родителей мне надо выходить не в 7:30, а в 8:30, но я умудрилась проспать и встать только в 8:20. Собралась, как чемпион. По дороге сгрызла яблочко, которое явно давненько лежит у них. Мама оставила мне 35 рублей на маршрутку, поэтому доехала я быстро и даже почти не опоздала.
В столовке в этот день было особенно суетливо. Не было Марины Анатольевной (главный повар), я подумала, что она ушла в отпуск или совсем, но оказалось, что просто они с поваром-мужчиной Александром Валерьевичем работают 3 через 3, и в отпуске находится как раз он.
Я научилась выходить на раздачу. Мне даже показали, как накладывать холодный борщ. Теперь, если я могу справиться сама, с клиентом разбираюсь, никого не тревожа. Ира снова меня эксплуатировала. Даже намекала на то, что я зазря их дергаю. А мне, между прочем есть хотелось так, что я думала, скоро в обморок грохнусь.
Зато за кассой я теперь чувствую себя настоящим мастером, справляюсь с любыми людскими потоками, а мелочь у меня не переводится. И теперь я совсем не считаю, сколько нужно дать сдачи, я на подсознательном уровне знаю это.
От скуки я решила заняться статистическим исследованием клиентской массы столовки. Для первого раза я посчитывала процент мужчин и женщин. Из 121 человека (!), прошедших через мою кассу в самое напряженное время с 11:30 до 14:00, мужчин было 88 (~67%), а женщин 33 (~25№). Это легко объясняется тем, что столовка находится в местах производства, большинство наших клиентов рабочие, а рабочие чаще всего мужчины. Кроме того, женщины почти всегда считают, что им дешевле приготовить что-то самим и взять с собой на работу. Ну да, они правы.
Дядя Саша Агашин, старый друг моего дяди, тесть моего брата и один из руководителей треста, сегодня поручил мне важное задание - передать бумаги женщине, которая живет рядом со мной. Я передала ей, когда возвращалась домой. Но тут у меня вышла одна маленькя заминка. Как ты помнишь, на моем телефоне не работают кнопки предпоследнего ряда, а без этого ряда записать телефон нереально. А на зло там было очень много цифор 7, 8 и 9. Чужой номер изменить в этот не получалось. Я уже придумала, что надо будет связываться с этой женищиной через Ваню, но тут вдруг кнопки заработали. Я очень обрадовалаь. Даже немного пробежалась от счастья. Ладно, пробежалась я не от этого, а от чего-то другого. Чего-то радостного внутри меня. Женжщна оказалась милая и долго меня брагодарила.
На вечер я запланировала себе много дел, но так ничего и не сделала. Поговорила с тобой по телефону, съела всю еду в доме, посидела в интернете и стала смотреть "Бакумана". Я поняла, что работа в чем-то все же хуже учебы. Когда учишься, у тебя есть, что нужно сделать дома для учебы. Но, когда работаешь 8 часов, у тебя просто ни на что сил не остается, кроме как лечь и лежать.
В "Бакумане" была арка (несколько серий, связанных между собой отдельной микротемой) про то, как самый крутой мангака в журнале добился разрешения закончить свою мангу на пике популярности. Это сильное решение, на мой взгляд. И правильное. Я давно замечала на примере чего угодно многочастного, что со временем запал создателя ослабевает, сюжет умирает, так как у него нет четких границ, идея, если она и была, теряется и размывается, у создателя нет шансов логично провести ее, если он нацелен на бесконечное количество частей.
В общем, вечером своим я была недовольна. Но я поняла, что не впаду в депрессию, что мне становится легче. Я со всем справлюсь сама. Но ты все равно мне очень нужна, ведь только ты - мое счастье.

@темы: аниме, работа, я люблю тебя

20:38 

День седьмой. Просветленность.

Дурной кот опять скреб мою дверь. Что есть на завтрак, я придумала не сразу. Решила подъедать остатки и завернула себе сыра в леваш ,поделившись половинкой с котом.
По дороге на работу позвонила папе. Он ведь хотел забрать меня сегодня, а я вспомнила, что сегодня мне надо ехать за обратными билетами из Челябинска, а это дело не быстрое. К тому же дома все еще был бардак полнейший. Он расстроился, но мы договорились на завтра.
На работе время шло очень быстро, а вот я была как-то неожиданно растерянной и рассеянной. Странно, ведь я вроде спала и чувствовала себя нормально. Просто что-то не давало мне сосредоточиться. Хотя дел я в этот день переделала много.
Еще в этот день, наверное из-за моего состояния, я была очень злой. Но старалась себя сдерживать.
Нам наконец привезли пиво и сигареты. А то мне уже стыдно было перед покупателями за пустой холодильник и редко стоящие пачки. Теперь все заполнено. Толь Кент так и не привезли, один молодой человек очень расстроился. А на некоторых сигаретах появились ужасные, тошнотворные картинки, иллюстрирующие последствия курения. Мне от их вида плакать хотелось. Обещай мне, пожалуйста, что, если такие картинки появятся на твоем пел меле, ты бросишь курить. Я не смогу смотреть на это так часто.
Я заметила, что, отдавая покупателю сдачу, крупные деньги я выкладываю веером. Это так шикарно.
Столовские очень забавно называют Азису (администратора-официантки-бармена кафе) креветкой. Мария Игоревна объяснила это тем, что Азиса каверкает русские слова и говорит: "Одну уха и одну криветку".
Азиса очень милая и приветливая. Она, проходя мимо кассы, дотронулась до моего плеча. Просто так, без всякого умысла. Но я от себя не ожидала такой реакции. Мне показалась, что это должна была быть ты. Это ведь ты так подходила ко мне, косалась меня, гладила, обнимала. Мне без тебя тяжело. Хотелось кричать: "Не трогай меня, если ты не Поля!"
Катьку берут в столовку в холодную (салаты делать) и на раздачу. Это хорошо и для столовки: народу проще будет и Марина Игоревна сможет делами заняться, и для меня. Мне скучно, в прошлом году я могла болтать с Гулей или Настей, а сейчас не с кем. Иры они конечно в чем-то милые и добрые, но я не могу отделаться от ощущения, что они быдловатые. Дело не в том, что я такая фифа из богатой семьи или зазнайка, чувстующая себя выше "плебса". Просто у нас разные системы ценностей. Мне важно быть хорошей, внимательной к людям, важно развиваться и стремиться кпониманию мира. А, что важно им, кроме своих каждодневных потребностей, я не понимаю. И боюсь узнать, что может и ничего.
Мне неловко брать пирожки, особенно, если нужно много или хотется взять последний. Такое чувство, что я их ворую. Даже оглядываюсь по сторонам, прежде чем их взять.
Про пирожки был еще один момент. Вчера я предложила одному мужчине отложить ему пирожки. Он все время шутливо жаловался, что их все съедают уже, к тому времени, как он приходит. Сегодня отложила. Когда он пришел, довольная, отдала ему. А он даже не поблагадарил. Простого спасибо не сказал. Я понимаю, что он не был обязан это делать. Но я тем более не была обязана ничего ему откладывать. Получается, что я - так себе человек. Я ведь обиделась. Значит делала все это ради благодарности, а не от чистого сердца. Неприятно это осозновать.
Сегодняшняя статистика подсчитывала количество женатых/неженатых по наличию кольца. Время то же 11:30 - 14:00. Столовку посетили более 102 человек (более, так как я была рассеянна и не могла уследить за всем). Без колец - 76 человек. С кольцом однозначно обручальным - 17. С другими кольцами - 9 человек. Были и те, кто носил обручальные кольца на соседних польцах. Дело, наверняка в размере, хотя у одного мужчины прото не было нжного пальца. На руки очень удобно смотреть кассиру. Я уверена, что женатых клиентов у нас больше. Но они же рабочие. кольца им удобнее снимать.
Забыла написать, что вчера в столовку приходила одна девушка, замеченная мной еще в прошлом году. Она короткостриженая, сутулая, одевается стильно. Нельзя сказать, что она очень красивая или эфектная, но что-то в ней такое есть. В прошлом году я всеми силами с ней заигрывала, меня забавляло ее смущение. А тут, когда я ее увидела, у меня сердце так и екнуло. Не серись только, любимая. Я тебя люблю больше всего на свете! Но ты бы ее видела. Мое отношение к ней - не любовь, а скорее чувство у меня такое, что я на нее похожа. Может быть это как твое сегодняшнее отношение к Станиславе.
Я почти дочитала "Воскресение". По-прежнему в восторге от мыслей, высказываемых Толстым. Да, жить надо так, честно и правильно, любя всех людей вокруг. Только религия здесь не при чем. Я вот согласна с тем стариком в конце, верить в людей надо. И в себя, только в себя не всегда получается.
Читала и пока стояла в очереди за обратными билетами из Челябинска. Стояли два часа. Все вокруг истерили, ругались, торопили друг друга, злились. А я стояла вся такая просветленная и любила всех. Мне казалось, что все люди вокруг достойны любви только потому , что они люди. Я очень переживала за всех, особенно за женщин, которые прямо передо мной пытались купить билеты до Ижевска, а их забирали в тот же момент, как кассир про них говорила. Но в итоге, они смогли купить билеты с пересадкой в Москве. Вся очередь уже на них злилась, а я пожелала им удачи. Еще более я переживала за саму кассира. Это невероятно нервная работа. А у нее еще и микрофон фонил. Но видно было, что она пытается помочь каждому. А люди так к ней относятся.
В метро, на выходе с
Так как мы договорились с папой, что я переезжаю завтра, мне нужно было помыть все окна и навести чистоту и красоту в квартире. Я помыла окна в большой комнате, в процессе смотря "Американского папашу". Потом легла отдохнуть спиной, на меня залез котик и я уснула.

22:28 

День восьмой. Уверенность.

Котик, к счастью, разбудил меня в 6 утра. До этого мы спали с ним вместе на диване в большой комнате под зановесками, которые валялись там же. У родителей я обещала быть к 11, значит выйти надо быо примерно в 9. На уборку у меня было целых 3 часа.
Я чувствовала себя бодрой, как никогда. Сначала сходила и помылась сама, что сделало меня еще бодрее и целеустремленнее. Потом включила себе бодреньких Franz Ferdinand и до блеска убрала всю квартиру, даже вымыла ковер в коридоре, который пах котовым писаньем. Вещи я тоже собрала сразу, чтобы родители надолго не задерживались в квартире. У меня даже осталось время позавтракать тремя оставшимися яйцами. Во время завтрака просматривала новости в ЛГБТ-группах. Читала очень здоровскую статью про то, что сейчас мы должны бороться и просто не имеем права оставить нашу страну в таком положении.
Я шла домой и думала о том, что я была не права, не в начале ХХ века я должна была родиться, а сейчас. Я нашла свою революцию, нашла за что бороться и отступать я не намерена.
Когда я доехала, родители все еще не собрались. Сима вообще спала. Поэтому на меня возложили миссию разбудить ее, одеть и накормить. Симка очень смешная. Мы с ней кашу на скорость ели, кто быстрее, она кашу скушает или я мозаичку ее маленькую соберу. Я, конечно, поддавалась, но эффект был достигнут.
Пока ждали папу, разговорились с мамой про истерику последнего времени, связанную с детьми. Она жаловалась на истеричных родителей в детском саду и школе, которые требуют выгонять детей из группы или класса, "чтобы их нормальные милые деточки не находились вместе с этими". Из Симкиной группы хотят выгнать девочку Машу, которая немного отстает в развитии. И все претензии родители высказывали прямо Машиной маме, интелегентной женщине, канидату экономических наук. Машина мама, естественно, чуть не плакала. Из Улькиного класса хотят выгнать мальчика, у которого пару раз случались истерики, но от которого ни у кого проблем не было. А у этого мальчика недавно умерла мама, а бабушка с дедушкой пенсионеры. Но других родителей это совсем не волнует, как и то, что у них в классе есть дети гораздо более неприятные: девочки, натравляющие остальных друг на друга, мальчики, бьющие девочек по лицу и ногами в живот. Нет, ну конечно проблема в этом несчастном, кажется, Диме.
Я рассказала маме, как мы ходили на митинг, а точнее, про ту самую женщину, которая притащила на митинг дочку. Мама согласилась, что желание убить эту мамашу и забрать девочку было оправданным, и предположила, что та женщина сама что-то в себе подавляет. Она так и сказала: "Может она сама ходела ениться на соседке". Я с ней немного поспорила, я ведь не верю, что каждого гомофоба можно объяснить латентностью. Но она оказывавется верит во всеобщую бисексуальность и считает, что сексуальность складывается позже. В моем случае, она думает, что она меня слишком лояльно воспитывала, а папа подавал плохой пример. Я начала рассказывает ей нашу теорию, но не успела, так как папа пришел. Я обязательно закончу этот разговор и доспорю с ней.
Но все-таки явно есть что-то логичное в том, что на говорит. Мы ведь с тобой всегда закрываем глаза на то, что нам не повезло с отцами. Это, наверняка было одним из факторов формирования сексуальности. Хотя он и опровергается моей гетеросексуальной сестрой. Пока одной, с остальными еще не ясно, что будет.
В машине я спала, что по дороге туда, что обратно.
Ульку из лагеря забрали быстро и поехали на озеро делать шашлыки. Оказалось, на этом озере я была вместе с Олькой, ее дача от Семиозерья недалеко.
По дороге к озеру на горе встретились с застрявшей машиной. Папа стал помогать, потом прибежали еще советчики. Творили какую-то фигню , и ничего у них не получалось. Мы с мамой стояли и делали рукалица. Потом просто приехал мужик на крутом внедорожнике и вытащил машину.
В лесу очень здорово, воздух такой чистый. Шашлык вкусный получился. Но было одно неприятное обстоятельство: лес был сосновый, а в туалет хотелось. Пришлось уйти в дальние дали безлюдные. Заодно черники пособирала.
Мне кажется, что Улька портится все больше, компания у нее всегда дурацкая, плохо на нее влияет. Хотя чувство такое, что хороших компаний уже и не бывает среди детей. Но ничего, я думаю, Улька все равно хорошая. Вырастет, исправится.
Потом мы поехали ко мне за вещами. Мы с Улькой договорились и сделали так, чтобы папа не заметил сломаной ручки, а пока он был в туалете, я успела запрятать весь компромат. Чистоту заценили все.
Котик ехал у меня на руках и всю дорогу дрожал, поэтому у меня теперь очень шерстяной черный сарафан. Когда приехали к родителям, котик забоялся еще больше. Папа первое время носил его на руках, а потом котик испугался шума утюга и расцарапал папу. Я забрала котика к себе в комнату, здесь и кормила.
А еще мы с тобой ссорились по телефону, ты от меня чего-то требовала, а сама ничего не говорила, а если говорила, то очень тихо и не понятно, а у меня в тот момент было очень много других проблем. Я разнервничалась, и поэтому разозлилась. Прости меня, пожалуйста за это.
То, что я забыла швейную машинку, меня тогда тоже расстроило. Папа внезапно даже утешал меня тогда.
Вечером я дочитала "Воскресенье". Финал не очень сильный, но единственный возможный. Я согласна далеко не со всеми тезисами, которые Нехлюдов в итоге выделяет для себя. Тем более я не верю в то, что здесь нужна религия. Но что-то безусловно верное было в его выводах. Вообще, очень даже мне роман понравился.
Уже ночью почти смотрели с Катькой "Иллюзию обмана". Там в главных ролях Марк Руфало. Конец неожиданный, были и некоторые здоровские моменты, но в целом фигня. Слишком сумбурно и много неясностей осталось. Не таких, которые можно разрешить самим, порассуждав о жизни, а таких, которые просто не ясно, что за жесть произошла.

@музыка: Земфира - Кувырок назад

@темы: гомосексуальность, гомофобия, книги, семья, фильмы, я люблю тебя

09:18 

День не важно какой. Ложь.

Я решила забросить дневник, потому что времени у меня на него не хватало, а после признания отцу, и сил. Тогда, неделю назад, все вдруг стало очень плохо.
Я ведь очень люблю своего отца, не смотря на все, что он мне делал до этого. Правильно говорила моя классная, родителям всегда все прощаешь. Я это стала замечать сразу после ее фразы. Бывало сделает отец что-нибудь мерзкое вечером, ложишься спать с мыслью, что никогда его не простишь, а утром и не помнишь былых обид.
Я ему действительно верила, всем этим словам, что он меня не бросит, даже пусть кирпичи с неба падают, все равно он меня примет.
Я ведь поэтому рассказала ему, потому что любила и верила, а не потому что разозлилась. Да, он тогда злил меня, но совсем немножко, просто захотелось сказать. Слишком долго уже хотела, считала, что несправедливо, что он один не знает.
Я не думала, что будет так. Не стоило говорить ему, когда он был пьяный, но он же почти никогда не бывает трезвым.
С одной стороны я теперь очень раскаивась, всем жилось бы легче (кроме меня, конечно). А получилось так, что семья наша раскололась. Я очень не хочу этого и очень боюсь, но, если он не передумает, то этот раскол навсегда. Я все ему прощу, я все равно люблю его. Все равно верю, что он хороший. А вот Катька точно ему не простит никогда, она теперь говорит о нем только с ненавистью. Уля и Сима просто не поймут, что случилось, но откажутся они скорее от папы, чем от меня. Сима сегодня меня утешала и даже спорила с папой)) Отец орал, что он "Не разрешает!", а Симочка говорила: "А я разрешаю, я никого не ругаю" и "Тасю нельзя выгонять, она хорошая и моя подружка". Чудесный она ребенок, вроде не понимает, что происходит, но все понимает. Улька тоже поймет, хотя с ней все уже не так. Мне кажется, что она вдруг выросла очень сильно и изменилась, а я упустила этот момент, мы ведь жили с тобой, а ее я почти не видела. Надеюсь, она все равно выростет хорошим человеком, она же добрая очень и наивная. Мама простит, она многое ему уже прощала. В ту субботу и сегодня, когда меня уже исключали из общего выяснения отношений (понимаю, что по-другому никак, но это обидно, когда твою судьбу обсуждают без твоего участия), мама и папой говорил о многом, кроме меня. Мое признание стало как будто той взрывной волной, которая вынесла из шкафов все самые страшные скелеты нашей семьи. Я не буду писать все это здесь, и даже не знаю, раскажу ли тебе. Это, в конце концов не мои тайны. Но то, что такие тайны у нас были, пугает. Вот это получился настоящий "Выход из шкафа")) Не смешно.
И жить бы мы продолжали спокойно в бабушкиной квартире, и я бы продолжила так же общаться с семьей. Да, всем быо бы проще и спокойнее.
Но есть и с другой стороны. С другой стороны, я теперь стала совсем сильная, сильнее всех на свете. И совсем свободная. Мне было тяжело, очень, пережить предательство папы, я боялась этих его угроз, что он сделает так, что мне будет совсем плохо. Но однажды я поняла, что ведь он мне ничего сделать не может. Действительно не может! Все то зло, которое он сделает мне, в десять раз сильнее отразится на нем. Потому что я от него уже не завишу. Ни финансово, ни юридически, никак. Он теперь даже моральное право потерял что-то мне сказать. Он уже даже обидеть меняне может, потому что обидеть может только тот, от кого ты морально зависишь. Теперь я просто думаю о тебе, когда он что-то мне говорит, я просто не слышу его. Когда мы сегодня ссорились с ним, я даже уже не плакала, я спорила. Когда человек уверен в своей правоте, его никто не может испугать или обидеть. Он все перенесет, вот и я переношу. Вот эту-то внутреннюю свободу я и обрела теперь, и, пускай это эгоизм, с моей стороны, но я эту свободу ни на какое спокойствие не променяю! Это чувство опьяняет, я стала такой теперь целеустремленной и уверенной в себе, что я знаю, что со всем справлюсь. Поэтому я, не смотря на то, что происходит в моей жизни, стараюсь выполнять то, что я должна (ну, кроме курсовой, но тут просто лень виновата). Раньше, я бы просто впала в депрессию, сдалась и опустила руки, а теперь я борюсь с обстоятельствами.
В первые мнуты мне было так тяжело, мне нужна была поддержка, но я ни к кому не могла обратиться. Поэтому я нацарапала иголкой у себя на запястье слова "ЛЮБОВЬ СИЛЬНЕЕ НЕНАВИСТИ". Не волнуйся, я ее продизенфмцировала. Это надпись помогала мне держаться. Я сжимала кулаки покрепче и повторяла это про себя много-много раз. Катька. когда увидела, испугалась и наругалась на меня, а мама сказала, что с надписью согласна.
Не успеваю написать дальше, скоро уезжаю к тебе. Я так ждала этого. Но я боюсь, что сейчас я держалась, пропускала все через себя, не думая об этом, но я знаю, что все это во мне осталось, и оно может меня убить. Я боюсь, что я приеду к тебе, выйду из поезда и упаду в твои руки, и дальше просто не смогу жить. Ты только не давай мне расслабляться. Но я устала. Как же я устала от всего. Это же только видимость, что я такая сильная, я не справляюсь. С жизнью я не справлялась никогда, а теперь-то что. Я вообще не верю, что со всем этим может кто-то справится. Я все это время жила одна, совсем, против всего мира. Не было ни одного человека, который просто поддержал бы меня. Но я сама поставила себя в такое положение, как будто мне помощь не нужна. Я всегда делала вид, что я сильная и гордая. Вот и показывала всем своим видом, что мне поддержка не нужна. А нужна ли она мне, я не знаю.
А вот и моя ложь. То есть, я не говорила тебе, что у меня все хоррошо, но я и не сказала, что случилось на самом деле. Я считаю, что и это тоже ложь. Мой отец избил меня. Вот и все.

Дневник для моей любимой

главная