• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Аниме (список заголовков)
14:29 

День первый. Расставание.

Ты уехала сегодня в 16:45, а я осталась стоять на перроне, абсолютно не понимая, что мне делать дальше. Как-то я поднялась на вокзал и вышла на автомобильную стоянку, ту, которая находится над путями и носит гордое название "привокзальная площадь", и подошла к самому ее краю. А потом я разрыдалась. Люди оборачивались, проходя мимо меня, но на вокзале, я уверенна, это явление не редкое, все всё понимают.
Когда слезы закончились, я просто стояла и смотрела, как уходят поезда. Тут внутри меня как будто что-то отупело, я перестала чувствовать боль. С площади открывался впечатляющий вид: с одной сторон была дорога домой пешко через весь город, а с другой дом моих родителей, к которым мне было бы идти минут 20. Но потом я поняла, что правильно не пошла к ним. Если бы пошла, не смогла бы справиться с собой. А длительная прогулка пошла мне на пользу. Я собралась с мыслями, а главное, вымоталась так, что сил ни на что больше не осталось. Я взяла с собой плеер, но так и не включила его, не могла слушать музыку, слушала город. Я очень много всего передумала пока шла и в своей голове я делилась всем этим с тобой. И очень жалела, что не взяла фотоаппарат, потому что погода совсем разошлась, было солнечно, на небе плыли мои любимые облака, как из мультика, было тепло, но не жарко, и ветер дул сильный.
Сначала я хотела идти: Новочеркасская-Александра Невского-Невский проспект-стрелка-Чкаловская-Елагин-дом, но все получилось совсем не так.
От площади Фаберже я пошла по проспекту Энергетиков, а после свернула на Магнитогорскую. Это глухие места, преимущественно заполненые автосервисами. Но на пересечении дорог стоит очень классный дом. То есть, дом обычный, маленький, в стиле сталинского ампира, с милыми балкончиками и входами в арочках. Однако все эти входы и каждое окно заложено серыми кирпичными блоками. Не понятно, кому это было нужно и для каких целей, но выглядит внушительно. На Магнитогорской есть бизнес-центр со смешным названием "Магнитка", в котором находится магазин трикотажа. Я уже говорила, что места глухие, там и люди-то не ходят, какая польза была открывать там магазин. Чуть дальше, по правой стороне, два восточных друга красили полуразвалившиюся придорожную оградку неприятным серым цветом. Я смотрела, как они это делают, и это очень классно, захотелоь покрасить что-нибудь большое. Но у мужчин просить не стала, они и так недвусмысленно смотрели на меня.
Потом я пришла к берегу Охты и пошла по проспекту Шаумяна. Самой Охты не было видно из-за кустов, посмотрела на нее потом с моста. На берегу есть красивый ресторанчик, название которого я забыла, по-моему, что-то нерусское. У ресторана есть уличная терасса на самом берегу, укрытая от дороги кустами. Туда можно пройти через арочку, по сторонам которой восседают две ярко-желтые статуи львов. Я решила, что вот в таком месте было бы здорово отмечать сводьбу. Но, возможно, это будет дорого.
Я вышла на Красногвардейскую площадь, мимо которой каждый день езжу на работу. С левой стороны открылся вид на Смольный, а с правой были просто закругленные дома, освеченные солнцем. И я подумала, что может для кого-то есть разница, и красивым они считают только признаные досторпримечатльности. А мне кажется невероятно красивым и то и другое. И туристы, приехавшие посмотреть на "парадный" Петербург, очень многое теряют.
А от Красногвардейской площади отходит мой любимый Седнеохтинский проспект. Мы однажды проезжали там с тобой с моей работы, но ты, наверное, не помнишь. По мне так, этот проспект - самая красивая улица перербурга. И не потому, что на ней находятся дворцы или храмы невиданной красоты, а потому, что он весь такой гармоничный и живой.
Я решила, что к Новочеркасской мне идти нет смысла, так как от площади можно сразу перейти на другой берег Невы по Большеохтинскому мосту.Он и правда очень красивый. Наверное, это и мой любимый мост (не считая Вантового), но черным он все-таки был лучше.
Спустившись с моста, я повернула налево, чтобы пройтись через парку у Смольного собора. Там миленько, газоны выглядят хорошо. Видимо, хотя бы там траву убирают после того, как покосят. А еще там есть фонтаны, где сидела молодежь и детишки. И никто их оттуда не выгонял. Я и не знала, что там в парке стоят бюстики Маркса и Энгельса. Они такие забавные бородачи.
Я подошла к Смольному. Очень здорово, что его наконец отреставрировали до конца. В солнечный день он так и сияет.
Если стоять к собору спиной, то прямо будет дом-арка, в который виден Таврический сад, а направо тоже дом-арка, еще пока не достроенный. Интересно, это совпадение или специально так задумывалось? Я решила пойти направо, так как там я еще не была. Пройдя под арку, я оказалась в ебенях. Долго не могла понять, откуда они взялись в центре города, а потом вспомнила, что тут находится центральная станция Водоканала. Я решила идти дальше по набережной. Это была ошибка, из-за этого я сделала неслабый такой крюк, и у меня не хватило сил продолжить путь дальше. Я бы перешла Неву к площади Ленина, потом к Горьковской, а дальше домой через Каменный остров. Но, когда водоканальский забор кончился, я поняла, что у меня уже ножки подкашиваются от голода, и пошла к Чернышевской.
По дороге к метро, я поняла, что, если раньше я смотрела вокруг и видела сразу всю панораму, то теперь я больше смотрю вниз и обращаю внимание на какие-то мелкие детали типа рожиц на берельефах. Одна была забавная : очень страшное изображение демона над входим в салон красоты "Ангел". А еще на Потемкинской 3 на углу есть скульпрурная группа "Три грации". Они такие полуголые, и одна другую так неоднозначно обнимает... А третья просто стоит за их спнами, отвернувшись. Ей, наверное, грустно. А раньше на этом месте был дом терпимости. Я сейчас классный сайт нашла, там про все дома Петербурга рассказывается, очень интересно.
В метро я была уже в семь. Читала Воскресенье. Толстой все же молодец, хорошо передал то, как Нехлюдов умиляется от собственных добрых порывов. Люди ведь довольно часто делают добрые дела только для себя. Это ведь так классно чувствовать себя хорошим.
А еще я подумала, что в нашей просветительской деятельности прежде чем боротся с гомофобией вокруг, надо справиться с внутренней гомофобией каждого представителя ЛГБТ-сообщества. Только так мы сможем объединиться. Надо, чтобы каждый знал, что мы боремся за правое дело, а не лезем на рожон, чтобы нас побили Нодо, чтобы каждый понял, что сейчас это необходимо, что мы не люди низшего сорта, которые должны прятаться и скрываться ото всех. Нодо, чтобы больше никто не говорил "Меня никто не дискременирует, так как обо мне никто не знает". Это будет первым и главным шагом к цели, потому что люди, уверенные в своей правоте, непобедимы.
Дома я докушала твой прекрасный рулетик. И стала смотреть мультики. Смотрела "Бакуман", аниме про ребят, делающих мангу. Он очень милый, романтичный и стимулирующий на упорную работу. Я думала, что посмотрю пару серий и буду писать тебе свой первый день, но посмотрела 8 серий. Я включала одну за другой, умоляя, чтобы планшетник не тормозил. Это помогало мне забыться, не думать о том, что я одна. Вот что делают в таком случае люди, которые не курят и не пьют.
Потом я села писать и заснула. Дописывала утром.
Забыла сказать: я починила экзарциста и ручку в двери в спальню, у которой внезапно шурупчики раскрутились.

@темы: я люблю тебя, книги, гомофобия, аниме, Питер

02:13 

День второй. Апатия.

Сегодня почти ничего не делала весь день, не могла себя заставить. Даже на улицу не выходила. Собиралась где-то в середине дня, но именно тогда дождь пошел. Просидела весь день на кухне.
Первый раз я проснулась в 7 , как на работу. Выключила свет и залезла под покрывало. Под одеяло ложиться не захотела, так как мыться не пошла. Потом я просыпалась каждый час, но заставляла себя спать дальше, мне же нужно было выспаться за всю прошлую неделю. В итоге переспала так, что спина болела и даже кровь носом пошла. Я тебе потом покажу фотки кровавой Таси))
Позавтракала я твоим чудесным тортиком, он тоже со временем вкуснее становится.
После завтрака села читать правку моих глав Гуськовым. Он меня в пух и прах разнес, а потом еще на останках потоптался. Я расплакалась от обиды. Мне не хватает твоей поддержки. Я не знаю, что делать и как мне исправить это все. Что не так с библиографией, он мне так и не объяснил. Сказал, что мы это целый год учили. Но ведь мы это проходили на одном только занятии! По крайней мере, с тех пор, как я пришла к нему в семинар. А дальше фигней какой-то маялись. При чем он еще и на 45 минут опаздывал каждый раз! Но я понимаю, что все, за что он меня ругал, действительно мои ошибки. Напишу ему завтра и извинюсь. Но я не знаю, как я справлюсь без тебя.
Проплаковшись, нажалевшись себя вволю, я скинула фотки и поставила себе новую аватарку. Не с кольцами, а ту, где я у тебя на коленках лежу. Все таки хорошо я сверху получаюсь. Хотела еще стену почистить, но решила, что это не компромат, а жизненая позиция. Все эти махинации были для поиска косплееров, которых мне предстоит пытать. Нашла много интересных людей, пока написала троим. Одна скорее всего откажется, так как спрашивала, можно ли обойтись общением через контакт. Очень много среди косплееров темных баб. А еще нашла одного мажика который из себя куклу изображает. То есть маска у него, как у куклы, парик, платешко. Наверное и ему напишу. Мне все-таки мужики нужны.
Обедала гороховой кашей и сосиской в тесте. Кашу ты и правда пересолила. Котику дала кастрюлю облизать. Во время обеда смотрела девятую серию "Бакумана". Там появился герой, который всем сказал, что мангу делает он, а на самом деле ее делали еще 50 человек. И ведь это действительно интересная штука должна получаться. Когда много людей и есть центр, получается, что учтено все, чтобы читателю было интересно. Но то, что он назвал себя автором, это нечестно.
У Кати завтра экзамен вступительный. Я помогла ей музыку найти через распознаватель треков, а она теперь считает, что я маг и волшебник. А вечером она, коза, на Машину времени пошла, нет бы меня позвать... Еще мама звонила. Зовет меня пока у них пожить, уговаривает прямо. Когда шантаж с папой и квартирой не удался, стала шантажировать Симой. Меня расстроело, что она не сразу поняла, почему мне грустно, а я даже расплакалась. Тогда она сказала, что у них мне легче будет. А я не уверенна. Но может и поеду, если совсем кушать нечего будет. Или не поеду. Пока не решила. Мне кажется, что она все еще всерьез наши отношения не воспринимает. Наверное поэтому стоит поехать, будет шанс со всеми ними поговорить и переубедить. Отцу точно все официально рассказать надо.
Ужинала пиццей и кусочком сыра. И Пушкину сыра дала.
Вечером я решила сделать хоть что-нибудь полезное для общества и перегладила почти все белье, только занавески остались. Пока гладила смотрела телевизор. Сначала дурацкий мкльтик "Делай ноги 2", самое дурацкое в нем то, что там шикарный саудтрек... был, пока его не перевели на русский. Потом "Вокруг света за 80 дней". Не помню смотрела ты его или нет, но он очень милый, революционный, смешной, хоть и глуповатый немного. Закончила гладить под концерт симфонического оркестра. Все-таки классическая классическая музыка меня не трогает. Слишком она... старая, пожалуй, и правильная.
Помылась я и стала тебе писать. В процессе немного попереписывалась с Сашей. Он говорит, что с Олькой виделись. Она Ваню затаскала по всей Москве и, вообще, такое чувство, что влюбилась. А я рассказала ему, что у нас свадьба была. Он хотел бы устроить нам фотосессию, но, блин, почему, у наших друзей все равно есть стериотипы по отношению к нам. Он сказал, что представляет тебя в костюме, а меня в платье. Я решила, что мы и сами виноваты, мы ведь им подыгрываем. Вряд ли кто-то из них видел тебя на моих руках, и в прямом и в переносном смысле. Думаю, надо что-то с этим сделать. Хотя бы пост напишем на эту тему. Я уже Саше обещала.
Скучаю по тебе, любовь моя. В красках представляю, как буду счастлива, когда увижу тебя.

@темы: аниме, дом, друзья, курсовая, семья, фильмы, я люблю тебя

23:53 

День четвертый. Осознание.

Обычно я спала на своей половине кровати, спиной к стене, так что за мной как раз оставалось бы место для тебя. Но сегодня я легла спать так, как мы всегда спали вдвоем. Я обняла твою подушку и прижалась к ней щекой, как будто это была ты.
Я не могу спать одна. Слишком хорошо я знаю, каково это, засыпать на твоей груди, когда ты так крепко меня обнимаешь.
Я и раньше спала с открытой дверью, мне было страшно по-другому. Но именно сегодня дурацкий кот утром взбесился, стал будить меня и есть мои ноги. А ведь я даже покормила его вечером! Из-за этих внезапных пробуждений я перестала обращать внимание на внешние раздражители и проспала. Правда, не на много, на 12 минут. Собираться пришлось в ускоренном темпе. Когда давала котику рыбку, поняла, что ее остается не так уж много, а еще она склизкая и воняет. Поэтому я решила таскать Пушкину мясные объедки из столовки. Сегодня вечером у него был пир, кто-то не смог осилить практически весь свиной гуляш.
По пути на работу съела второе яблоко, чем буду завтракать завтра, не знаю.
На свой автобус я успела. Заметила, что уже не первый раз со мной едет миленькая короткостриженая девушка, очень темная. Она все время садится на одно и то же место и спит, положив голову на рюкзак на коленках. Но меня она тоже замечает.
На работе мне сегодня было очень плохо. Хотелось спать, кушать и к тебе. Невыносимо хочется быть рядом с тобой.
Обе Иры похоже не очень хорошо ко мне относятся. Они явно считают, что я неловкая, глупая и ленивая. Сегодня та Ира, которая на супах и у которой дочке 11 лет, долго удивлялась, узнав мой возраст. А мне кажатся, что не такой уж млкой я выгляжу.
Водку у нас в столовке больше не наливают, зато продают пиво. От этого моя совесть тоже очень неспокойна. Я ведь все равно не люблю пьяных людей, особенно мужчин, хотя теперь (с тех пор, как ты стала меня спаивать) отношусь к ним спокойнее. Но ходят к нам такие люди, которым я, через себя перешагивая, продаю алкоголь. Первый - дурной мужик, который, видимо считает, что он очень сексуален в расстегнутой рубашке, хотя мне хотется пришить ткань к его коже, чтобы больше никогда этого не видеть. Он покупает пару раз в день, и глаза у него красные-красные. Второй - Сергей, который берет в долг. Раньше подходила Елена Николаевна, давала ему и записывала долг на бумажке, а теперь он стал просить меня. Я не знаю, нужно ли давать ему каждый раз, как он просит. Мая бы воля, я бы вообще ему не давала. Сегодня он приходил 4 раза и каждый раз брал по две бутылки. Я просуммировала его долги, там более 1,5 тысяч. А третьего я ненавижу еще с прошлого года. Он всегда приходит с товарищем и выпивает по две кружки разливного. А еще он курит в зале, хотя это разрешается только после пяти. Ну, радуте хотя бы, что это друг Вася пить перестал, сказал, что совсем. Но адекватнее он от этого не стал. Больше всего в этой ситуации меня угнетают мысли о том, что они же все женаты. А проводят время не семьей, а выпивая, еще и в рабочее время. Получается, что в этом есть часть моей вины. Вот она обратная сторона нашего поста про то, что продавец должен продавать, независимо от своих личных убеждений.
А колечко все-таки у меня на пальце болтается... Не знаю даже, что делать. Зато оно всегда радует меня своей связь с тобой.
Продолжаю читать толстого, уже больше половины прочла. Все рассуждения Нехлюдова про землю очень смешные и наивные. Зато я решила, что "воскресение" относится тут не к одному персонажу, а к Катюше Масловой тоже. В ней ведь тоже просыпается старая она.
А вообще я поняла, что у меня депрессия. Я сегодня словно впервые поняла, что тебя нет со мной, что мне теперь одной нести эту ношу проблем, которую в основном сама на себя взвалила. И я не справляюсь.
Как только я пришла домой после работы, я разрыдалась и плакала без остановки почти час. Потом заставила себя подняться и пойти покормить котика и себя кусочком торта.
Хожу по дому в твоем платье. Мне в нем хорошо, оно тобой пахнет. А голой мне ходить неловко, чувствую себя беззащитной, хотя и не понятно, перед кем.
Меня засосал контакт, где я теперь проглядываю только ЛГБТ-новости. Самые интересные отправляю тебе. Мне становилось очень одиноко и тоскливо каждый раз, как я отрывалась от экрана. Тогда я стала смотреть мультики.
Дсмотрела "Бакуман" до 13 серии. Тот парень, делающий мангу с 50 помощниками, провалился, так как не смог удержать людей и заставить их и дальше работать в команде. Вот в этом реальная сложность. Другая серия была про то, как главные герои встречались с одноклассниками и поняли, насколько иначе они живут. Гг-ям приходится работать по 7 дней в неделю без остановки, хотя у одного из них даже жена есть. Жене я особо сочувствую.
Я подумала про своих одноклассников. Раньше мне казалось, что они все такие взрослые и живут взрослой жизнью. А теперь мне кажется, что это я гораздо старше их. Я жената, живу отдельно, работаю, веду хозяйство, думаю о будущем и о семье, мне приходится решать важные вопросы, от которых зависит моя жизнь. А они ведут себя, как подростки, веселятся, пьют и спят, с кем попало. Я, наверное, всегда была их старше. Хотя ты сейчас скажешь, что я совсем ребенок, но ты же знаешь, что это не так. Это мое поведение просто защитная реакция позволяющая оставаться мне чистой, не заляпоной грязью их "взрослой" жизни.
Серии я опять включала одну за другой. В перерывах писала тебе смс-ки, звонила, опять писала, плакала, звала тебя и умоляла позвонить мне. Но ты не отвечала. Мне было очень плохо. Мне и сейчас очень плохо. Я с трудом заставляю себя хоть что-то делать. Хотя нет, не заставляю. Заставлять человека в депрессии что-то сделать силой, пусть даже силой воли, бессмысленно, он все равно ничего не сделает, а только сильнее расплачется. Я уговаривала себя. Говорила себе: "А сейчас, Тасенька, спусти ножки с кровати. Молодец, хорошая девочка. Теперь встань".
Я не знаю, какими силами я смогу завтра работать. Я погибаю без тебя. Мне очень нужна поддержка. Обычно я всегда смеюсь над своими депрессиями и над собой. Но ты же знаешь, что это ни разу не смешно. А теперь я совсем отвыкла быть сильной для всех вокруг, потому что у меня была ты. И ты всегда давала мне сил, чтобы жить и работать. Но тебя нет. И я сегодня не смогла даже голос твой услышать.
Пожалуйста, любимая, позвони мне. Меня опять стали посещать мысли о смерти. Каждые три секунды. Я не вынесу одиночества. Пожалуйста.

@темы: я люблю тебя, работа, книги, депрессия, аниме

01:31 

День шестой. Успокоение.

От родителей мне надо выходить не в 7:30, а в 8:30, но я умудрилась проспать и встать только в 8:20. Собралась, как чемпион. По дороге сгрызла яблочко, которое явно давненько лежит у них. Мама оставила мне 35 рублей на маршрутку, поэтому доехала я быстро и даже почти не опоздала.
В столовке в этот день было особенно суетливо. Не было Марины Анатольевной (главный повар), я подумала, что она ушла в отпуск или совсем, но оказалось, что просто они с поваром-мужчиной Александром Валерьевичем работают 3 через 3, и в отпуске находится как раз он.
Я научилась выходить на раздачу. Мне даже показали, как накладывать холодный борщ. Теперь, если я могу справиться сама, с клиентом разбираюсь, никого не тревожа. Ира снова меня эксплуатировала. Даже намекала на то, что я зазря их дергаю. А мне, между прочем есть хотелось так, что я думала, скоро в обморок грохнусь.
Зато за кассой я теперь чувствую себя настоящим мастером, справляюсь с любыми людскими потоками, а мелочь у меня не переводится. И теперь я совсем не считаю, сколько нужно дать сдачи, я на подсознательном уровне знаю это.
От скуки я решила заняться статистическим исследованием клиентской массы столовки. Для первого раза я посчитывала процент мужчин и женщин. Из 121 человека (!), прошедших через мою кассу в самое напряженное время с 11:30 до 14:00, мужчин было 88 (~67%), а женщин 33 (~25№). Это легко объясняется тем, что столовка находится в местах производства, большинство наших клиентов рабочие, а рабочие чаще всего мужчины. Кроме того, женщины почти всегда считают, что им дешевле приготовить что-то самим и взять с собой на работу. Ну да, они правы.
Дядя Саша Агашин, старый друг моего дяди, тесть моего брата и один из руководителей треста, сегодня поручил мне важное задание - передать бумаги женщине, которая живет рядом со мной. Я передала ей, когда возвращалась домой. Но тут у меня вышла одна маленькя заминка. Как ты помнишь, на моем телефоне не работают кнопки предпоследнего ряда, а без этого ряда записать телефон нереально. А на зло там было очень много цифор 7, 8 и 9. Чужой номер изменить в этот не получалось. Я уже придумала, что надо будет связываться с этой женищиной через Ваню, но тут вдруг кнопки заработали. Я очень обрадовалаь. Даже немного пробежалась от счастья. Ладно, пробежалась я не от этого, а от чего-то другого. Чего-то радостного внутри меня. Женжщна оказалась милая и долго меня брагодарила.
На вечер я запланировала себе много дел, но так ничего и не сделала. Поговорила с тобой по телефону, съела всю еду в доме, посидела в интернете и стала смотреть "Бакумана". Я поняла, что работа в чем-то все же хуже учебы. Когда учишься, у тебя есть, что нужно сделать дома для учебы. Но, когда работаешь 8 часов, у тебя просто ни на что сил не остается, кроме как лечь и лежать.
В "Бакумане" была арка (несколько серий, связанных между собой отдельной микротемой) про то, как самый крутой мангака в журнале добился разрешения закончить свою мангу на пике популярности. Это сильное решение, на мой взгляд. И правильное. Я давно замечала на примере чего угодно многочастного, что со временем запал создателя ослабевает, сюжет умирает, так как у него нет четких границ, идея, если она и была, теряется и размывается, у создателя нет шансов логично провести ее, если он нацелен на бесконечное количество частей.
В общем, вечером своим я была недовольна. Но я поняла, что не впаду в депрессию, что мне становится легче. Я со всем справлюсь сама. Но ты все равно мне очень нужна, ведь только ты - мое счастье.

@темы: аниме, работа, я люблю тебя

Дневник для моей любимой

главная