• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
01:31 

День шестой. Успокоение.

От родителей мне надо выходить не в 7:30, а в 8:30, но я умудрилась проспать и встать только в 8:20. Собралась, как чемпион. По дороге сгрызла яблочко, которое явно давненько лежит у них. Мама оставила мне 35 рублей на маршрутку, поэтому доехала я быстро и даже почти не опоздала.
В столовке в этот день было особенно суетливо. Не было Марины Анатольевной (главный повар), я подумала, что она ушла в отпуск или совсем, но оказалось, что просто они с поваром-мужчиной Александром Валерьевичем работают 3 через 3, и в отпуске находится как раз он.
Я научилась выходить на раздачу. Мне даже показали, как накладывать холодный борщ. Теперь, если я могу справиться сама, с клиентом разбираюсь, никого не тревожа. Ира снова меня эксплуатировала. Даже намекала на то, что я зазря их дергаю. А мне, между прочем есть хотелось так, что я думала, скоро в обморок грохнусь.
Зато за кассой я теперь чувствую себя настоящим мастером, справляюсь с любыми людскими потоками, а мелочь у меня не переводится. И теперь я совсем не считаю, сколько нужно дать сдачи, я на подсознательном уровне знаю это.
От скуки я решила заняться статистическим исследованием клиентской массы столовки. Для первого раза я посчитывала процент мужчин и женщин. Из 121 человека (!), прошедших через мою кассу в самое напряженное время с 11:30 до 14:00, мужчин было 88 (~67%), а женщин 33 (~25№). Это легко объясняется тем, что столовка находится в местах производства, большинство наших клиентов рабочие, а рабочие чаще всего мужчины. Кроме того, женщины почти всегда считают, что им дешевле приготовить что-то самим и взять с собой на работу. Ну да, они правы.
Дядя Саша Агашин, старый друг моего дяди, тесть моего брата и один из руководителей треста, сегодня поручил мне важное задание - передать бумаги женщине, которая живет рядом со мной. Я передала ей, когда возвращалась домой. Но тут у меня вышла одна маленькя заминка. Как ты помнишь, на моем телефоне не работают кнопки предпоследнего ряда, а без этого ряда записать телефон нереально. А на зло там было очень много цифор 7, 8 и 9. Чужой номер изменить в этот не получалось. Я уже придумала, что надо будет связываться с этой женищиной через Ваню, но тут вдруг кнопки заработали. Я очень обрадовалаь. Даже немного пробежалась от счастья. Ладно, пробежалась я не от этого, а от чего-то другого. Чего-то радостного внутри меня. Женжщна оказалась милая и долго меня брагодарила.
На вечер я запланировала себе много дел, но так ничего и не сделала. Поговорила с тобой по телефону, съела всю еду в доме, посидела в интернете и стала смотреть "Бакумана". Я поняла, что работа в чем-то все же хуже учебы. Когда учишься, у тебя есть, что нужно сделать дома для учебы. Но, когда работаешь 8 часов, у тебя просто ни на что сил не остается, кроме как лечь и лежать.
В "Бакумане" была арка (несколько серий, связанных между собой отдельной микротемой) про то, как самый крутой мангака в журнале добился разрешения закончить свою мангу на пике популярности. Это сильное решение, на мой взгляд. И правильное. Я давно замечала на примере чего угодно многочастного, что со временем запал создателя ослабевает, сюжет умирает, так как у него нет четких границ, идея, если она и была, теряется и размывается, у создателя нет шансов логично провести ее, если он нацелен на бесконечное количество частей.
В общем, вечером своим я была недовольна. Но я поняла, что не впаду в депрессию, что мне становится легче. Я со всем справлюсь сама. Но ты все равно мне очень нужна, ведь только ты - мое счастье.

@темы: аниме, работа, я люблю тебя

00:36 

День пятый. Семья.

Утром я кушала твой тортик по дороге на работу. А котику покрошила пирожок с мясом, рыба все же слишком вонючая и склизкая.
Когда я умывалась, я заметила, что одно мое ухо как-то не очень хорошо слышит. Я решила, что это от того, что прошлым вечером во время купания в ванне в него набралась вода. Я достала ватные палочки и стала чистить уши, которые оказались невероятно грязными. После чистки их совсем заложило. Это очень мешало на работе. Я плохо слышала покупателей и вообще всесь мир воспринимала, как будто я наблюдаю за ним из космоса, а не являюсь непосредственным участником.
Опять я за день вымоталась. Ира (старшая) видимо решила, что у меня слишком мало дел и стала сваливать на меня часть работы. Я, в общем-то, не против, если бы она еще делала это повежливее. Они в столовке часто матом ругаются. Это меня напрягает немного.
Но эта рутинная работа спасает меня от тоски. Ты права, для меня так время бежит быстрее. Но все равно весь день мне было очень плохо. Меня не отпускало желание сделать с собой что-нибудь, причинить себе вред. Но я не могла этого сделать, потому что следы остались бы видны на моей коже. Это выдало бы меня, ав добавок это некрасиво. Это всегда меня останавливало.
Зато был и радостный момент в этот день. Кто-то принес нам тортик, и мы подеили его на всех. Я порадовалась.
А еще внезапно звонила мама, позвала меня с ними поехать в секонд-хенд "Мега-стиль" на Народной. Они собирались там "снять сресс" после Катькиного непоступления. Я согласилась, хотелось увидеть всех их, а больше всего не хотелось возвращаться домой, где я буду одна. Я боялась, что все повторится по кругу, как вчера.
"Еще даже лето не дошло до своей середины.
Только я все равно бы лучше себя убила."(с)я вчера
Выбирать и мерить одежду мне стало нравиться не так давно. Ты же помнишь, что я не всегда была такой девочкой-девочкой. Наверное, это произошло в тот год после окончания школы, когда я сидела дома. Тогда многое во мне изменилось. В этот раз я накупила кучу вещей, благо оплачивала все мама: бриджи джинсовые, смешной сарафан, клечатый красно-черный шарфик, какой я давно хотела, две крутые рубашки (черную и хаки) и три майки-дайки (полосатую, как у вдвшника, клечатую с открытой спиной и черную, на жилетку похожую). Надеюсь вещи тебе понравятся, я большинство из них брала из расчета, что мы их будем вместе носить.
Уходили из секонда уже в 10 часов перед самым закрытием. Симка уснула у мамы на руках. Мы сидели на остановке, а автобус все не приходил. Тогда они уговорили меня переночевать у них и доехать на маршрутке. Только за котика я переживала.
Мы много о чем разговаривали. Я постоянно старалась переводить разговор на мои отношения и на тебя. Катя и особенно мама весьма противились этому. Но я была настойчива. Я вообще после всех этих митингов стала сильнее и открытие. Теперь мне необходимо, чтобы все знали о том, что живу я не с "подругой", а отношения у меня не с "молодым человеком", хочу, чтобы со мной считались. Но все-таки думаю, что насчет этого надо посоветоваться с мамой, кому рассказывать и что рассказывать. Однако, как посоветоваться с человеком, который не хочет разговаривать с тобой на эту тему. Надо сделать так, чтобы она поняла: я уже взрослый человек и знаю, что со мной происходит. А она - моя мама. Мы же (все мы, вся семья) на самом деле очень любим друг друга и очень друг другом дорожим. Почему же мы не можем понять друг друга?
Я решила все-таки пожить у них какое-то время. Там мне будет не так грустно, и я смогу заставить себя делать хоть что-нибудь.
Папа предложил забрать меня в пятницу.
Вечером рассказывала Кате про митинг часов до 2 ночи, поэтому не успела написать про день тогда. Спасло только то, что от родителей мне ехать на работу не долго, и можно было встать на час позже.
Мне хорошо было спать в своей кровати. В своей, а не в нашей. Потому что в нашей я не могу спать одна, там предполагаешься и ты, а у меня ты, конечно, ночевала, но это уже не было постоянностью.

@темы: работа, семья, я люблю тебя

23:53 

День четвертый. Осознание.

Обычно я спала на своей половине кровати, спиной к стене, так что за мной как раз оставалось бы место для тебя. Но сегодня я легла спать так, как мы всегда спали вдвоем. Я обняла твою подушку и прижалась к ней щекой, как будто это была ты.
Я не могу спать одна. Слишком хорошо я знаю, каково это, засыпать на твоей груди, когда ты так крепко меня обнимаешь.
Я и раньше спала с открытой дверью, мне было страшно по-другому. Но именно сегодня дурацкий кот утром взбесился, стал будить меня и есть мои ноги. А ведь я даже покормила его вечером! Из-за этих внезапных пробуждений я перестала обращать внимание на внешние раздражители и проспала. Правда, не на много, на 12 минут. Собираться пришлось в ускоренном темпе. Когда давала котику рыбку, поняла, что ее остается не так уж много, а еще она склизкая и воняет. Поэтому я решила таскать Пушкину мясные объедки из столовки. Сегодня вечером у него был пир, кто-то не смог осилить практически весь свиной гуляш.
По пути на работу съела второе яблоко, чем буду завтракать завтра, не знаю.
На свой автобус я успела. Заметила, что уже не первый раз со мной едет миленькая короткостриженая девушка, очень темная. Она все время садится на одно и то же место и спит, положив голову на рюкзак на коленках. Но меня она тоже замечает.
На работе мне сегодня было очень плохо. Хотелось спать, кушать и к тебе. Невыносимо хочется быть рядом с тобой.
Обе Иры похоже не очень хорошо ко мне относятся. Они явно считают, что я неловкая, глупая и ленивая. Сегодня та Ира, которая на супах и у которой дочке 11 лет, долго удивлялась, узнав мой возраст. А мне кажатся, что не такой уж млкой я выгляжу.
Водку у нас в столовке больше не наливают, зато продают пиво. От этого моя совесть тоже очень неспокойна. Я ведь все равно не люблю пьяных людей, особенно мужчин, хотя теперь (с тех пор, как ты стала меня спаивать) отношусь к ним спокойнее. Но ходят к нам такие люди, которым я, через себя перешагивая, продаю алкоголь. Первый - дурной мужик, который, видимо считает, что он очень сексуален в расстегнутой рубашке, хотя мне хотется пришить ткань к его коже, чтобы больше никогда этого не видеть. Он покупает пару раз в день, и глаза у него красные-красные. Второй - Сергей, который берет в долг. Раньше подходила Елена Николаевна, давала ему и записывала долг на бумажке, а теперь он стал просить меня. Я не знаю, нужно ли давать ему каждый раз, как он просит. Мая бы воля, я бы вообще ему не давала. Сегодня он приходил 4 раза и каждый раз брал по две бутылки. Я просуммировала его долги, там более 1,5 тысяч. А третьего я ненавижу еще с прошлого года. Он всегда приходит с товарищем и выпивает по две кружки разливного. А еще он курит в зале, хотя это разрешается только после пяти. Ну, радуте хотя бы, что это друг Вася пить перестал, сказал, что совсем. Но адекватнее он от этого не стал. Больше всего в этой ситуации меня угнетают мысли о том, что они же все женаты. А проводят время не семьей, а выпивая, еще и в рабочее время. Получается, что в этом есть часть моей вины. Вот она обратная сторона нашего поста про то, что продавец должен продавать, независимо от своих личных убеждений.
А колечко все-таки у меня на пальце болтается... Не знаю даже, что делать. Зато оно всегда радует меня своей связь с тобой.
Продолжаю читать толстого, уже больше половины прочла. Все рассуждения Нехлюдова про землю очень смешные и наивные. Зато я решила, что "воскресение" относится тут не к одному персонажу, а к Катюше Масловой тоже. В ней ведь тоже просыпается старая она.
А вообще я поняла, что у меня депрессия. Я сегодня словно впервые поняла, что тебя нет со мной, что мне теперь одной нести эту ношу проблем, которую в основном сама на себя взвалила. И я не справляюсь.
Как только я пришла домой после работы, я разрыдалась и плакала без остановки почти час. Потом заставила себя подняться и пойти покормить котика и себя кусочком торта.
Хожу по дому в твоем платье. Мне в нем хорошо, оно тобой пахнет. А голой мне ходить неловко, чувствую себя беззащитной, хотя и не понятно, перед кем.
Меня засосал контакт, где я теперь проглядываю только ЛГБТ-новости. Самые интересные отправляю тебе. Мне становилось очень одиноко и тоскливо каждый раз, как я отрывалась от экрана. Тогда я стала смотреть мультики.
Дсмотрела "Бакуман" до 13 серии. Тот парень, делающий мангу с 50 помощниками, провалился, так как не смог удержать людей и заставить их и дальше работать в команде. Вот в этом реальная сложность. Другая серия была про то, как главные герои встречались с одноклассниками и поняли, насколько иначе они живут. Гг-ям приходится работать по 7 дней в неделю без остановки, хотя у одного из них даже жена есть. Жене я особо сочувствую.
Я подумала про своих одноклассников. Раньше мне казалось, что они все такие взрослые и живут взрослой жизнью. А теперь мне кажется, что это я гораздо старше их. Я жената, живу отдельно, работаю, веду хозяйство, думаю о будущем и о семье, мне приходится решать важные вопросы, от которых зависит моя жизнь. А они ведут себя, как подростки, веселятся, пьют и спят, с кем попало. Я, наверное, всегда была их старше. Хотя ты сейчас скажешь, что я совсем ребенок, но ты же знаешь, что это не так. Это мое поведение просто защитная реакция позволяющая оставаться мне чистой, не заляпоной грязью их "взрослой" жизни.
Серии я опять включала одну за другой. В перерывах писала тебе смс-ки, звонила, опять писала, плакала, звала тебя и умоляла позвонить мне. Но ты не отвечала. Мне было очень плохо. Мне и сейчас очень плохо. Я с трудом заставляю себя хоть что-то делать. Хотя нет, не заставляю. Заставлять человека в депрессии что-то сделать силой, пусть даже силой воли, бессмысленно, он все равно ничего не сделает, а только сильнее расплачется. Я уговаривала себя. Говорила себе: "А сейчас, Тасенька, спусти ножки с кровати. Молодец, хорошая девочка. Теперь встань".
Я не знаю, какими силами я смогу завтра работать. Я погибаю без тебя. Мне очень нужна поддержка. Обычно я всегда смеюсь над своими депрессиями и над собой. Но ты же знаешь, что это ни разу не смешно. А теперь я совсем отвыкла быть сильной для всех вокруг, потому что у меня была ты. И ты всегда давала мне сил, чтобы жить и работать. Но тебя нет. И я сегодня не смогла даже голос твой услышать.
Пожалуйста, любимая, позвони мне. Меня опять стали посещать мысли о смерти. Каждые три секунды. Я не вынесу одиночества. Пожалуйста.

@темы: я люблю тебя, работа, книги, депрессия, аниме

00:40 

День третий. Старый друг.

Сегодня я, на удивление, выспалась и чувствовала себя бодрой весь день, хотя спала меньше пяти часов. Снилось мне что-то про женщин-заключенных, поэтому я решила почитеть сегодня в метро "Воскресение". На завтрак скушала яблоко, как всегда, вместе с косточками и палочкой.
А Толстой - он и правда классный. Я уже даже почти не думаю о том, что он жуткий извращенец и сластолюбец, тиранивший свою жену. Про религию он говорит абсолютно верные вещи. Теперь я понимаю, почему его отлучили от церкви и до сих пор не хотят вернуть. Вовсе не потому, что он нарушал догматы веры христианской, а потому, что он им следовал. В отличие от большинства священнослужителей, царя и прочих людей. Но народ Толстой оправдывает, они просто не знали правды, никто же их не учил. Народ, как и сейчас, с помощью веры пытались превратить в послушное стадо. Ладно, последнего Толстой не говорил, это я додумала. Зато он говорил о лицемерии духовенства, которое смеет помещать изображение Христа, освободителя людей, в место их заключения. Толстой не сбился с пути, как говорила с состраданием наша учительница по литературе, его нападки были направлены не на веру, а на церковь. Олько сегодня хорошую штуку из интернета пересказала: "Я ничего не имею против Бога, меня бесит его фанклуб". Вот согласна, хотя против Бога я все-таки что-то имею, я в него не верю. Зато в Иисуса я верю, он был революционер, старавшийся изменить этот мир. Жаль, что все его идеи были так изгажены церковью.
На работе я сегодня бегала туда-сюда, как заяц (это Елена Николаевна так сказала), просто дел много накопилось, а я как раз была в духе их выполнять. Я помимо обычного обсчитывания посетителей и наведения красоты в зале постояла на раздаче, расставила лимонады в холодильник Колы и деже чашки помыла, две. Из-за всех этих дел завтракала сегодня поздно и обедала тоже (на обед скушала вкусную мясную котлетку). Взяла с собой три пирожка.
Видела сегодня братьев и дядю. Братья, особенно Саша, всегда здоровуются со мной приветливо, болтают. Тесть Вани тоже. А вот дядя так ни разу и не удосужался снизойти до моей персоны. Не знаю почему. Он либо злится на меня все за то же, либо просто не знает, что я здесь. Последнее маловероятно, но, зная Ваню, возможно.
Очень смешно мне набирать смс-ки с неработающей предпоследней строчкой. Надо будет что-нибудь с этим сделать. Даже фразу "Я тебя люблю" написать не получается, выходит "теб лбл". Олька сказала, что "лбл" - это новое сокращение по аналогии с "спс".
А еще я выставляла сигареты, которые почти все уже кончились. Вспомнила, как ты куришь. Чуть не расплакалась. Сама хочу, но знаю, что не буду.Я, если курить начну, сама себя уважать перестану.
К нам в столовку, оказывается, ходит две пары близнецов. Я в обед редко поднимаю глаза до лица человека, поэтому не замечала раньше. Одних я просто принимала за одного человека, они очень похожи. Другие тоже похожи очень, но у них стрижки разные, это меня сбивало. И они такие прямо гейские.
Часа в четыре позвонила Олька. Она как раз приехала с Москвы и предлагала встретиться. Я конечно же согласилась, делать-то мне особо нечего. Встретились в килфише на Среднеохтинском, я ей сразу сказала, что денег у меня 15 рублей мелочью (я пересчитала), но она вызвалась меня угостить. Съели суши на двоих и выпили по джин-тонику и какому-то коктелю с дыней. В килфише цены выросли, зато и новенькое что-то появилось.
Говорили мы с ней за жизнь. Она явно от меня такого не ожидала, но я была настроенна решительно. Все-таки она лучший мой друг, она во всем мен понимает. Ближе нее у меня только ты. Пожаловались друг другу на личную жизнь, которая в данный момент далеко от нас. Я ей про митинг рассказала и про родителей, она мне про поездку. Просидели 4 часа до девяти. Я была правда рада ее увидеть. Она зовет меня к себе на дачу на выходные, но у меня денег нет, даже, чтобы в электричку сесть и зайцем доехать (30 рублей надо).
Прости, что я тебя обманула. Скорее всего, я не слышала телефон в киллфише, а не потом, когда мы гуляли до метро. Просто я боялась, что ты будешь ругаться.
Я замечаю за собой нехорошие тенденции не рассказывать тебе ничего по телефону, так как все равно пишу это в дневник. Это плохо. Я же все время разговариваю с тобой про себя. Я боюсь, что ты в воображении заменяешь мне тебя настоящую. Мне так проще, но ведь настоящая ты важнее. Ты вся жизн моя. Я тебя люблю.
Поняла, что мне легче переживать расставание, когда я всем на это пожалуюсь. Получается, что я жалуюсь - люди сочувствуют - я перенимаю их отношение и смотрю на свою проблему со стороны - это проще, чем молча умирать от тоски.

@темы: Олька, книги, работа, религия, семья, я люблю тебя

Дневник для моей любимой

главная