23:53 

День четвертый. Осознание.

Обычно я спала на своей половине кровати, спиной к стене, так что за мной как раз оставалось бы место для тебя. Но сегодня я легла спать так, как мы всегда спали вдвоем. Я обняла твою подушку и прижалась к ней щекой, как будто это была ты.
Я не могу спать одна. Слишком хорошо я знаю, каково это, засыпать на твоей груди, когда ты так крепко меня обнимаешь.
Я и раньше спала с открытой дверью, мне было страшно по-другому. Но именно сегодня дурацкий кот утром взбесился, стал будить меня и есть мои ноги. А ведь я даже покормила его вечером! Из-за этих внезапных пробуждений я перестала обращать внимание на внешние раздражители и проспала. Правда, не на много, на 12 минут. Собираться пришлось в ускоренном темпе. Когда давала котику рыбку, поняла, что ее остается не так уж много, а еще она склизкая и воняет. Поэтому я решила таскать Пушкину мясные объедки из столовки. Сегодня вечером у него был пир, кто-то не смог осилить практически весь свиной гуляш.
По пути на работу съела второе яблоко, чем буду завтракать завтра, не знаю.
На свой автобус я успела. Заметила, что уже не первый раз со мной едет миленькая короткостриженая девушка, очень темная. Она все время садится на одно и то же место и спит, положив голову на рюкзак на коленках. Но меня она тоже замечает.
На работе мне сегодня было очень плохо. Хотелось спать, кушать и к тебе. Невыносимо хочется быть рядом с тобой.
Обе Иры похоже не очень хорошо ко мне относятся. Они явно считают, что я неловкая, глупая и ленивая. Сегодня та Ира, которая на супах и у которой дочке 11 лет, долго удивлялась, узнав мой возраст. А мне кажатся, что не такой уж млкой я выгляжу.
Водку у нас в столовке больше не наливают, зато продают пиво. От этого моя совесть тоже очень неспокойна. Я ведь все равно не люблю пьяных людей, особенно мужчин, хотя теперь (с тех пор, как ты стала меня спаивать) отношусь к ним спокойнее. Но ходят к нам такие люди, которым я, через себя перешагивая, продаю алкоголь. Первый - дурной мужик, который, видимо считает, что он очень сексуален в расстегнутой рубашке, хотя мне хотется пришить ткань к его коже, чтобы больше никогда этого не видеть. Он покупает пару раз в день, и глаза у него красные-красные. Второй - Сергей, который берет в долг. Раньше подходила Елена Николаевна, давала ему и записывала долг на бумажке, а теперь он стал просить меня. Я не знаю, нужно ли давать ему каждый раз, как он просит. Мая бы воля, я бы вообще ему не давала. Сегодня он приходил 4 раза и каждый раз брал по две бутылки. Я просуммировала его долги, там более 1,5 тысяч. А третьего я ненавижу еще с прошлого года. Он всегда приходит с товарищем и выпивает по две кружки разливного. А еще он курит в зале, хотя это разрешается только после пяти. Ну, радуте хотя бы, что это друг Вася пить перестал, сказал, что совсем. Но адекватнее он от этого не стал. Больше всего в этой ситуации меня угнетают мысли о том, что они же все женаты. А проводят время не семьей, а выпивая, еще и в рабочее время. Получается, что в этом есть часть моей вины. Вот она обратная сторона нашего поста про то, что продавец должен продавать, независимо от своих личных убеждений.
А колечко все-таки у меня на пальце болтается... Не знаю даже, что делать. Зато оно всегда радует меня своей связь с тобой.
Продолжаю читать толстого, уже больше половины прочла. Все рассуждения Нехлюдова про землю очень смешные и наивные. Зато я решила, что "воскресение" относится тут не к одному персонажу, а к Катюше Масловой тоже. В ней ведь тоже просыпается старая она.
А вообще я поняла, что у меня депрессия. Я сегодня словно впервые поняла, что тебя нет со мной, что мне теперь одной нести эту ношу проблем, которую в основном сама на себя взвалила. И я не справляюсь.
Как только я пришла домой после работы, я разрыдалась и плакала без остановки почти час. Потом заставила себя подняться и пойти покормить котика и себя кусочком торта.
Хожу по дому в твоем платье. Мне в нем хорошо, оно тобой пахнет. А голой мне ходить неловко, чувствую себя беззащитной, хотя и не понятно, перед кем.
Меня засосал контакт, где я теперь проглядываю только ЛГБТ-новости. Самые интересные отправляю тебе. Мне становилось очень одиноко и тоскливо каждый раз, как я отрывалась от экрана. Тогда я стала смотреть мультики.
Дсмотрела "Бакуман" до 13 серии. Тот парень, делающий мангу с 50 помощниками, провалился, так как не смог удержать людей и заставить их и дальше работать в команде. Вот в этом реальная сложность. Другая серия была про то, как главные герои встречались с одноклассниками и поняли, насколько иначе они живут. Гг-ям приходится работать по 7 дней в неделю без остановки, хотя у одного из них даже жена есть. Жене я особо сочувствую.
Я подумала про своих одноклассников. Раньше мне казалось, что они все такие взрослые и живут взрослой жизнью. А теперь мне кажется, что это я гораздо старше их. Я жената, живу отдельно, работаю, веду хозяйство, думаю о будущем и о семье, мне приходится решать важные вопросы, от которых зависит моя жизнь. А они ведут себя, как подростки, веселятся, пьют и спят, с кем попало. Я, наверное, всегда была их старше. Хотя ты сейчас скажешь, что я совсем ребенок, но ты же знаешь, что это не так. Это мое поведение просто защитная реакция позволяющая оставаться мне чистой, не заляпоной грязью их "взрослой" жизни.
Серии я опять включала одну за другой. В перерывах писала тебе смс-ки, звонила, опять писала, плакала, звала тебя и умоляла позвонить мне. Но ты не отвечала. Мне было очень плохо. Мне и сейчас очень плохо. Я с трудом заставляю себя хоть что-то делать. Хотя нет, не заставляю. Заставлять человека в депрессии что-то сделать силой, пусть даже силой воли, бессмысленно, он все равно ничего не сделает, а только сильнее расплачется. Я уговаривала себя. Говорила себе: "А сейчас, Тасенька, спусти ножки с кровати. Молодец, хорошая девочка. Теперь встань".
Я не знаю, какими силами я смогу завтра работать. Я погибаю без тебя. Мне очень нужна поддержка. Обычно я всегда смеюсь над своими депрессиями и над собой. Но ты же знаешь, что это ни разу не смешно. А теперь я совсем отвыкла быть сильной для всех вокруг, потому что у меня была ты. И ты всегда давала мне сил, чтобы жить и работать. Но тебя нет. И я сегодня не смогла даже голос твой услышать.
Пожалуйста, любимая, позвони мне. Меня опять стали посещать мысли о смерти. Каждые три секунды. Я не вынесу одиночества. Пожалуйста.

@темы: я люблю тебя, работа, книги, депрессия, аниме

URL
   

Дневник для моей любимой

главная