09:18 

День не важно какой. Ложь.

Я решила забросить дневник, потому что времени у меня на него не хватало, а после признания отцу, и сил. Тогда, неделю назад, все вдруг стало очень плохо.
Я ведь очень люблю своего отца, не смотря на все, что он мне делал до этого. Правильно говорила моя классная, родителям всегда все прощаешь. Я это стала замечать сразу после ее фразы. Бывало сделает отец что-нибудь мерзкое вечером, ложишься спать с мыслью, что никогда его не простишь, а утром и не помнишь былых обид.
Я ему действительно верила, всем этим словам, что он меня не бросит, даже пусть кирпичи с неба падают, все равно он меня примет.
Я ведь поэтому рассказала ему, потому что любила и верила, а не потому что разозлилась. Да, он тогда злил меня, но совсем немножко, просто захотелось сказать. Слишком долго уже хотела, считала, что несправедливо, что он один не знает.
Я не думала, что будет так. Не стоило говорить ему, когда он был пьяный, но он же почти никогда не бывает трезвым.
С одной стороны я теперь очень раскаивась, всем жилось бы легче (кроме меня, конечно). А получилось так, что семья наша раскололась. Я очень не хочу этого и очень боюсь, но, если он не передумает, то этот раскол навсегда. Я все ему прощу, я все равно люблю его. Все равно верю, что он хороший. А вот Катька точно ему не простит никогда, она теперь говорит о нем только с ненавистью. Уля и Сима просто не поймут, что случилось, но откажутся они скорее от папы, чем от меня. Сима сегодня меня утешала и даже спорила с папой)) Отец орал, что он "Не разрешает!", а Симочка говорила: "А я разрешаю, я никого не ругаю" и "Тасю нельзя выгонять, она хорошая и моя подружка". Чудесный она ребенок, вроде не понимает, что происходит, но все понимает. Улька тоже поймет, хотя с ней все уже не так. Мне кажется, что она вдруг выросла очень сильно и изменилась, а я упустила этот момент, мы ведь жили с тобой, а ее я почти не видела. Надеюсь, она все равно выростет хорошим человеком, она же добрая очень и наивная. Мама простит, она многое ему уже прощала. В ту субботу и сегодня, когда меня уже исключали из общего выяснения отношений (понимаю, что по-другому никак, но это обидно, когда твою судьбу обсуждают без твоего участия), мама и папой говорил о многом, кроме меня. Мое признание стало как будто той взрывной волной, которая вынесла из шкафов все самые страшные скелеты нашей семьи. Я не буду писать все это здесь, и даже не знаю, раскажу ли тебе. Это, в конце концов не мои тайны. Но то, что такие тайны у нас были, пугает. Вот это получился настоящий "Выход из шкафа")) Не смешно.
И жить бы мы продолжали спокойно в бабушкиной квартире, и я бы продолжила так же общаться с семьей. Да, всем быо бы проще и спокойнее.
Но есть и с другой стороны. С другой стороны, я теперь стала совсем сильная, сильнее всех на свете. И совсем свободная. Мне было тяжело, очень, пережить предательство папы, я боялась этих его угроз, что он сделает так, что мне будет совсем плохо. Но однажды я поняла, что ведь он мне ничего сделать не может. Действительно не может! Все то зло, которое он сделает мне, в десять раз сильнее отразится на нем. Потому что я от него уже не завишу. Ни финансово, ни юридически, никак. Он теперь даже моральное право потерял что-то мне сказать. Он уже даже обидеть меняне может, потому что обидеть может только тот, от кого ты морально зависишь. Теперь я просто думаю о тебе, когда он что-то мне говорит, я просто не слышу его. Когда мы сегодня ссорились с ним, я даже уже не плакала, я спорила. Когда человек уверен в своей правоте, его никто не может испугать или обидеть. Он все перенесет, вот и я переношу. Вот эту-то внутреннюю свободу я и обрела теперь, и, пускай это эгоизм, с моей стороны, но я эту свободу ни на какое спокойствие не променяю! Это чувство опьяняет, я стала такой теперь целеустремленной и уверенной в себе, что я знаю, что со всем справлюсь. Поэтому я, не смотря на то, что происходит в моей жизни, стараюсь выполнять то, что я должна (ну, кроме курсовой, но тут просто лень виновата). Раньше, я бы просто впала в депрессию, сдалась и опустила руки, а теперь я борюсь с обстоятельствами.
В первые мнуты мне было так тяжело, мне нужна была поддержка, но я ни к кому не могла обратиться. Поэтому я нацарапала иголкой у себя на запястье слова "ЛЮБОВЬ СИЛЬНЕЕ НЕНАВИСТИ". Не волнуйся, я ее продизенфмцировала. Это надпись помогала мне держаться. Я сжимала кулаки покрепче и повторяла это про себя много-много раз. Катька. когда увидела, испугалась и наругалась на меня, а мама сказала, что с надписью согласна.
Не успеваю написать дальше, скоро уезжаю к тебе. Я так ждала этого. Но я боюсь, что сейчас я держалась, пропускала все через себя, не думая об этом, но я знаю, что все это во мне осталось, и оно может меня убить. Я боюсь, что я приеду к тебе, выйду из поезда и упаду в твои руки, и дальше просто не смогу жить. Ты только не давай мне расслабляться. Но я устала. Как же я устала от всего. Это же только видимость, что я такая сильная, я не справляюсь. С жизнью я не справлялась никогда, а теперь-то что. Я вообще не верю, что со всем этим может кто-то справится. Я все это время жила одна, совсем, против всего мира. Не было ни одного человека, который просто поддержал бы меня. Но я сама поставила себя в такое положение, как будто мне помощь не нужна. Я всегда делала вид, что я сильная и гордая. Вот и показывала всем своим видом, что мне поддержка не нужна. А нужна ли она мне, я не знаю.
А вот и моя ложь. То есть, я не говорила тебе, что у меня все хоррошо, но я и не сказала, что случилось на самом деле. Я считаю, что и это тоже ложь. Мой отец избил меня. Вот и все.

URL
   

Дневник для моей любимой

главная